每个人日常生活中都会有交流，大家会看分享在朋友圈的句子，句子可以起到承上启下的作用。那么你真的理解句子了吗？下面是小编精心收集整理，为你带来的qq搞笑说说：微信朋友偶尔诈诈尸，仅供参考，欢迎大家阅读。
QQ上总有一些死尸偶尔诈诈尸 改改他的墓志铭
今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心 了?
我脸油不油? 反光，看不清楚。
像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集
大粗腿，黑丝袜，这个夏天真可怕。
女人不能惯，越惯越混蛋。
每次都期待发工资，可是到自己手里的却没有几张
老婆老婆爱你，一个巴掌拍死你。
这个季节对你不离不弃的只有蚊子
大黄 如今金毛可贵了 哪天趁夏可不注意给你卖了去 哈哈
女人连自己的身材都控制不了，一辈子都没有出息 嘿嘿
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只 有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么
每次考试 我都好想在卷子上写满百度一下，你就知道，气死阅卷老师。
小时候，我最喜欢玩捉 迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭
等中国发达了。要老外来翻译文言文。
以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
化学老师问：家里煤气泄漏怎么办?起身说道： 抽根烟冷静冷静。
6此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机!
考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力
天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍 心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业~
女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了，今天和她在一起的时候我绊倒了
你说喜欢我是个玩笑!!。呵!玩笑，你觉得我开的起这个玩笑吗???
今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗?我早就觉得你恶心了。
我的男朋友也分冠亚军
跟我玩个性，我要你哭的很有节奏
可惜再动听的小情歌都没有用，姐有抵抗力
看到我让你不高兴，不过我喜欢
好浓的恨意，不过我接受
爱我又不会不育不孕，你在怕什么 ，，
跟着辰姐走。幸福到永久//*
可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对你弹硬币。
辰姐威武，寿与天齐。
您所呼叫的用户不在服务区内。请勿再拨
在十多年前的9月1号，我眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
人生最悲哀的是，人家都有对象，而自己连一个能喜欢的人都没有。
乖。我要代表你妈妈消灭你。吼吼~
钓鱼岛明明就是中国的，日本人自不量力还抢，TMD
老子不是超级玛丽。顶不出你要的金币。
-我怎么觉得中国奥运拿金牌就和玩似的.
等下一个天亮 你可以把我的裸照还我好吗 我喜欢我白白的样子。
学嫖娼到新东方， 八百个床位不锈钢。
谁还记得对不起没关系阿拉小姐(王子)嫁给你
我总觉得杨幂的脸是整的,胸是隆的,声音是装的,她的成功是靠她整,隆,装来的
大声告诉自己：单身，是另好多人羡慕的自由。
上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是;在吗?
我勒个去了;喜欢张根硕的戳一个红心撒，
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微信朋友圈qq搞笑说说大全
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1、一女神发微博、出门别老让男生付钱，父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多？都是打肿脸充胖子。第二天，女神把转发这微博的男生都拉黑了。
2、女神跟我说、我想谈恋爱了，你有喜欢的人没有。 有，她正在跟我聊天。 哦。。。。。。那你们聊我先下了。
3、儿子和奶奶吵架！奶奶拿带钉子的棍把儿子吓哭了！儿子跟我说！以后不和奶奶亲了！她死的时候我不吃她的大席！我吃俺爸爸的！也吃你的！我该接着打他吗？
4、高考前一星期我是家里的国家一级保护动物，考完后我是野生动物，今天成绩出来，我又变成了家里的害虫
5、晚上开车回家，对面开来一辆汽车开着远光灯，完全没有顾及别人的感受，我急忙不断用远光近光提醒他，没想到他竟然不鸟我，妈的真想一电动车撞死他。
6、今天俺家妞妞才学会翻身，在那不停的翻，二货媳妇看到了问我她是怎么了，我没事，新技能刚学会，在那多刷两把。
7、近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。 因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。。。
8、每次看到漂亮美女我心里都会说开启帅哥模式， 但总有另外一个声音在说你的配置过低，开启模式失败
9、在火车上和乘务员说给我来瓶可乐，多少钱？ 乘务员、8块。 我、多大一瓶的？ 乘务员、就是外面卖3块钱的那种。
10、前天玩到挺晚，早上刷完牙没漱口就睡着了，中午女友来找我，结果一看我一嘴白沫，而且叫我也没反应，果断两个大嘴巴子把我抽醒了。
11、复习这个事得分人、学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是金卫填海，学沫是女娲补天，你是开天辟地。
12、一个朋友跟一群美女去泳池游泳，他特地戴了根金项链，非要装个B，等他扑通跳进水里之后，却悲剧的发现，千百块的项链.......浮起来了....
13、我表妹学医回来后，我问她、男人那个方面不理想的话怎么治疗？ 表妹说、我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。
14、去一家大集团去面试，到了那里看见几位面试官和旁边围观的人，到我时我显然很紧张，男面试官问我、你姓什么？ 我紧张的对面试官说、我姓苟，一丝不挂的苟
15、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。 老婆说、虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！ 老公叹了口气、哎，可最重要的东西还是象你！
16、一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说、科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。 小姨子狠狠回敬、姐夫，抓着别放，喝死他！
17、月子中不能洗澡，老公凑近闻我的脸，闻了有闻我说干嘛他说看膄了没有，我只能说、一颗白菜让猪给拱了，那二货居然说你只能算颗黑菜整个人顿时不好了
18、你这么漂亮，这么聪明，身材这么好，又体贴照顾人，将来一定会找到一个好男人的。不会的，没有男人配得上我。
19、千万别在同学中找老婆，否则同学聚会将是你的噩梦。别问我怎么知道的，现在老婆和初恋还在医院呢～～
20、老妈刚住新房的时候因为是一层不放心，把所有的门窗都检查了好几遍才安心睡觉，第二天醒来发现钥匙在门上没拔。
21、学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？校医说、别人叫你喂猪的你生气么？
22、清晨，唐僧醒来发现孙悟空泪流满面的跪在床前。唐僧、悟空 你怎么了？是不是不舒服？悟空哭着回答、师傅，以后睡觉说梦话时 咱不不念 紧箍咒 行吗？
23、身体不舒服去小诊所开药吃，医生把脉之后语重心长的告诉我！ :你这不是什么大问题去对面超市买瓶脉动喝就好了; 神人啊这是
24、我一哥们的女友跟个富二代跑了，过了几个月，哥们的女友怀孕了富二代跑了，回来找我哥们，哥们说、没关系，把孩子生下来再说吧，孩子生了下来 哥们也跑了。
25、小明、爸爸，你的头上怎么长出了白头发？ 爸爸、你不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！ 小明、那么爸爸，你太让爷爷操心，爷爷已经满头白发了。
26、晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说、喝白的还是红的？ 另一个说、今天整点红的尝尝吧！ 我正想这俩小伙还整情调呢。。。 就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声、来两瓶冰红茶！
27、小时候常想、要是我每天什么都不用做还有人给我钱多好！现如今通过我不懈的努力，终于把梦想变成了现实。哎哎把那一毛的毛票给我从盆里拿出去，打发叫花子呢。
28、一大爷回家，上了一带K的公交车投了一元。女司机道，大爷两块，大爷，凉块。女司机，投两块。大爷，全身凉块。女司机晕
29、上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵憨畅淋漓之后，就听有人说，混蛋你尿我脸上了！ 我、啊？！你TM不早说？ 他、我早说你不就尿我嘴里了！
30、今天最糗的事就是碰到高中班主任，聊了一会后，她来了句、某某同学都二婚了，你还没找到男朋友啊？
31、晚上实在热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句、我不制造风，我只是大自然的搬运工。。
32、老师对学生说、中国的男生比女生多三千万，所以现在一定要好好努力要不将来只能打光棍。 角落里幽幽的传来一句、你能确定所有的男生都喜欢女生吗？教室顿时沸腾。
33、问、男人疯狂起来会怎样。 答、会肾虚 问、女人疯狂起来会怎样。 答、TMD还是我们男人肾虚
34、中国有两个地方，天天聚赌，但是警察不管。这两个地方一个是福彩和体彩，另一个的股市，中国最合法的赌博。
35、在公交车上见一女的打电话好像是给男朋友，聊的不亦乐乎，待她挂电话的时候，我不经意撇了一眼，发现她的备注，小短短。
36、小时候秋天喜欢在野外放火烧野草，一天和伙伴们呈包围状同时点着一大片草林，熊熊火光中一妇女提起裤子边跑边骂、逼崽子我拉你饭锅屎啦？解个手尼玛逼放火烧我
37、什么反手摸肚脐，正手摸胸，锁骨放钱，有本事来玩现场洗脸啊，颜值才是最重要的！？
38、阴天但不下雨，和舍友一起去上课，舍友撑了伞。我问道这既没有太阳也不下雨，你撑伞遮什么？舍友若有所思答道。。。遮丑。。
39、老婆总用凉水洗脚。前段时间，天有点凉，她打好了水，把脚猛的往盆里一放，就听她哎呦一声，咧着嘴，，，我忙问:咋了这是？她长出了口气道:哎呦嘛，差点尿出来，，，
40、一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花！ 姓熊男生向班花摊牌、鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪个？ 班花答道、对不起，我不吃荤！
41、车上听个妹子电话和人吵架、你说说我干嘛要给你机会？照片是p的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。
42、跟媳妇儿逛街，她教地理的，想买个地球仪。挑好了准备付钱，她突然说等乌克兰没了再买吧，回头还得出新版的！得嘞
43、相亲时女滴问我、有房么？ 我答、没有！ 她一脸不乐意。 我就指指她胸，反问、你不也没房？凭啥要求我有啊？ 她、TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。。
44、某烟鬼多次戒烟都没有成功。 好朋友建议说、你想抽烟时，买两根奶油冰棍试试？ 烟鬼摇摇头说、早试过了，没用，怎么也点不着。
2020微信朋友搞笑说说
朋友是大连的，平时管热叫ye读四声一天一帮朋友在饭店吃饭，有一个菜有点凉了朋友喊服务员说把这个给我ye一下。服务员没有反应，朋友提高了声音说服务员给这个ye一下！服务员还是没动弹，哥们火了喊道：我让你ye一下不好使啊？这时只见服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势喊了...展开全文c今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下20xx微信朋友搞笑说说吧，希望你们能够喜欢！
20xx微信朋友搞笑说说
一、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：她几个月了？领导说：才三个多月呢。我奇怪了：至于这么早辞职吗？领导倒也直率：她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。
二、自打入冬以来，我家做饭不是炒白萝卜就是炒胡萝卜，时间长了忍不住对老妈提了建议:能不能换个花样，都吃腻了！得嘞，这不我妈炒出了新花样:白萝卜炒胡萝卜！
三、男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。男B：现在怎么样了？男A：刚算了算，还行，今年差两万了。
四、我这人脾气不好，记得我有一次拉大便，特别硬的那种，费半天劲才拉出来一小截，我暴脾气发作了，当时就一把把它按回去了，老子不拉了！
五、和侄子去上坟，7座坟，在第一座坟烧纸钱的时候，突然一阵风吧纸钱吹的到处都是，这是侄子来了一句别抢啊！都有TM的风还真停了，瞬间感觉头皮炸炸的。
六、英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后，叫起我翻译一个句子。该句子为Areyoufreetonight？当时很慌啊，就一个词一个词翻译。所以就结结巴巴的说你今天晚上免费么？翻译完，全班寂静2秒
七、美丽看破了，不过是躯壳；爱情看破了，不过是聚散；名利看破了；不过是浮云；生命看破了，不过是无常；红尘看破了，不过是浮沉；人生看破了，不过是梦幻；春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，若无闲事挂心头，便是人间好时节。
八、曾经我妹给我介绍了个姑娘，互看照片，她看上了我我却没看上她，后来见到了她，我看上了她她却没看上我，这样的反差好让我难过
九、上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C。然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：这题应该选A。英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！顿时全班爆笑。。
十、你问我单身久了是怎样的感觉？我告诉你啊，下班路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主。
十一、三岁的儿子对妈妈说：妈妈，什么叫美女？妈妈说：像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。旁边的爸爸小声说：别误导孩子的审美观！！！
十二、结婚前和结婚后，我跟老婆都说了同样一句话，:我就蹭蹭，不进去。结果都挨了嘴巴。结婚前是:放屁！我不信！结婚后是:你敢！
十三、开车同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，刚要点，这时，突然来个电话，结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：喂。
十四、昨晚看3D《泰坦尼克号》。船正沉没时，屏幕一黑，停电了！有人喊：坑爹啊！怎么停电了？另一哥们嘘声说：喊什么喊，乡巴佬！这是3D让你体验临死的真实感觉！
十五、同事和他老板一起上厕所，老板看了看他的，再看看他自己的，说了一句：吆小伙子，比我的大噢。同事笑着说：哪里，老板用得多，磨细了。老板呵呵一笑，道：你们这些小男生太厉害了。
十六、前几天吵架，我和老婆分被窝睡。今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游。我问它想去哪，这货居然说：老公被窝一日游。。。
十七、效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：你在做什么？业务员回答：刚闲下来，这会儿没事。。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：你在做什么？出纳：现在没有事。然后只见专家在笔记簿上写了个：岗位重复。
十八、姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的
十九、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
二十、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：她几个月了？领导说：才三个多月呢。
二十一、医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头非常生气地说：NND！该硬的不硬！
二十二、最近看新闻总看到裸贷，这些裸贷具有十分强烈的性别歧视，凭什么就不贷给我们男的，我也可以拍裸照啊，我也可以肉偿啊！希望相关部门严查一下，男女平等要从各行各业上实现平等！
二十三、在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：开门，送盒饭。媳妇：没叫。闺女：送快递。老婆：没买。闺女：交电费，查水表。老婆：都交过了。闺女：小丽，开门，我是你王哥。我在旁边笑，这娘俩，可真会玩啊。
二十四、以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。。。
二十五、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。
二十六、A：新年里，你想比鼠强，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龙尊，比蛇威，比马壮，比羊善，比鸡勤，比狗忠，比猪瘦？B：其实我只想比猴精。
二十七、不要在意别人在背后怎么看你说你，编造关于你的是非，甚至是攻击你。人贵在大气，要学会对自己说，如果这样说能让你们满足，我愿意接受。并请相信，真正懂你的人绝不会因为那些有的、没的而否定你。
二十八、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢!当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。
二十九、女：我们分手吧。男：分手也行，让我最后一次牵你下手吧！女孩同意了，男孩笑了笑：你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。女孩突然明白了什么，大骂：玛蛋，草泥马！送我的戒指你TM还撸回去了！
三十、放假带女朋友回家过年，到家后，老妈老爸特别开心，不过还是特意把我拉到一个房间问话你女朋友不是租的吧？我。。。我怎么有点心虚呢。。。
三十一、楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你，我开车绕了一圈足足用了两个半小时！！！沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
三十二、和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？营业员看了看我身边的老婆，说：加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？
三十三、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。
三十四、小时候，每次我爸打完我之后都要说：打在你身，痛在我心。我：那你为什么还要打我？
三十五、历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：蒸汽机吧？结果我们历史老师说：说机不带吧，文明你我他。
三十六、陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。。。老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你。。。吓的我一个机灵。。。
三十七、元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。记得相互转告！各位老婆们注意了！早上要果断扒掉老公的裤叉，往屁股上贴几张百元大钞，狠狠滴咬上一口，然后面朝东方，双手合十，要喃喃低语:20xx,啃腚有钱！啃腚有钱！
三十八、一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：我心跳的厉害，不信你摸摸。他哈哈一笑说：生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！
三十九、媳妇，过来陪我睡会儿！没空儿，看电视呢！你自己睡吧！媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！为啥呢？因为她们要的价太TM高了！
四十、过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？老公看了我一眼，说：我给你织条围巾吧？
四十一、我奇怪了：至于这么早辞职吗？领导倒也直率：她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。
四十二、早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。我说：昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！经理：你明知要下雪，为什么不早点来？今天只有你算迟到！
四十三、快过年了，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处。
四十四、老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！
微信搞笑说说
1、出来混，老婆迟早是要换的！
2、最暖心的晚安来自最爱的人。
3、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
4、情话很美，连外人都跟着流泪。
5、我从不说谎，除啦这句话以外。
6、你有什么身份，你就有个身份证。
7、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
8、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
9、为了做公务员，我生了领导的儿子。
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
13、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
14、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
15、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
16、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
17、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
18、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
19、上课为什么踢前面同学腿长，任性
20、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
21、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
22、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
23、你复习资料看完了么。我看，完了。
24、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
25、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
26、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
27、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
28、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
29、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
30、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。
31、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
32、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
33、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
34、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
35、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
36、你有对象吗一头象我都买不起别说一对了
37、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。
38、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
39、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
40、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
41、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
42、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
43、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
44、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
45、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
46、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
47、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
48、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
49、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
50、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
51、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
52、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
53、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
54、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
55、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
56、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
57、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
58、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
59、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
60、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。。
61、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
62、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
63、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
64、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
65、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
66、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
67、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
68、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决
69、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
70、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。
71、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
72、还记得当年少儿频道的啪啪圈么？记得。那句话怎么说来的？和我一起啪啪啪。
73、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
74、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
75、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
76、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。
77、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆
78、老婆，我给你买了苹果。哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了
79、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
80、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？
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