许多人都是性情中人，大家都喜欢分享一些有用的句子，人和人之间温暖的交流就靠短短的一句话，此刻你的心情如何呢？以下“讲给小朋友的笑话”由小编为大家收集整理，希望对你有所帮助，动动手指请收藏一下！
讲给小朋友的笑话
1、有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：你爸爸看了怎么说？小强：脏话要算吗？老师：废话！当然不算！小强：他什么都没说！
2、这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：你是不是也想吃了？要不要吃一点？不要！小表妹大声地说，我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！
3、近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：你给我走开！儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：妈妈，你把我也搬走好不好？
4、小时候我家在农村，跟几个小盆友在粪坑边玩（露天那种）。不知谁发现粪坑里有只老鼠，大家围在一起看那叫一个聚精会神啊！老子灵机一动，抱起一块大石头bia叽砸向老鼠结果尼玛砸得全部一脸粪有木有
5、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？恩，是太阳？不对不对，五个字！爸爸想了想说：太阳老公公？不对不对，五个字嘛！就那五个字！爸爸想了半天想不出。这时，小明说：笨，是是是太阳！！！！
6、小明央求哥哥：你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。可你跟妈妈认识得早一些嘛！
7、小明犯了错误，老师要请家长。小明见路上一人便用钱雇之。到了老师面前只听那人跪下说：老婆你听我解释
8、有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：妈妈，你不能给大班的老师说说吗？我说：说什么啊？儿子说：我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊？我问：那我该怎么跟大班的老师说呢？儿子教妈妈说：大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你。
9、小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来，噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！
10、妹妹丢了一毛钱，站在院子里哭。父母亲上班去了。伯伯问她：为什么哭啊？我丢了一毛钱！伯伯掏出一毛钱给她：给你，别哭了！妹妹接过钱，停了一会儿，继续哭。怎么还哭啊？呜呜呜如果我钱没有丢，我就有两毛钱了！
11、明明和蓝蓝是好朋友。一天明明到蓝蓝家蹭饭，明明见桌子上有吃的就往嘴里塞。过一会儿，蓝蓝问：刚刚我家狐狐(小狗)在桌子上拉的便便上那去了？
12、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：爸爸！我上报纸啦！老公既高兴又激动：啊？快告诉爸爸上的什么报？女儿说：我把报纸放在地上，然后站了上去。老公：晕。
13、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
14、表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好？表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。
15、小华对小英说：我好佩服你！我作文写妈妈是：妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。你写的是：妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我
16、一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。妈妈告诉他小心点！小明骑第一圈的时候告诉妈妈：妈妈你看我可以不用手骑。小明骑第二圈的时候告诉妈妈：妈妈你看我可以不用脚骑。小明骑第三圈的时候告诉妈妈：妈妈你看我牙都没了！！
17、有一个女游泳老师，有一天她带同学们去游泳，为了显示她的身材，她特地穿了一件很紧身，很窄的游泳衣，到要下水的时候，突然有个学生指着那里问：老师，那根黑色的是什么呀。她看了一下，忍着疼拔掉说：线头。
18、一人新到一个城市，找一名小男孩问路：请你告诉我，最近的银行在哪里？小男孩：可以！只要你肯付100元。为什么要这么多？因为金融方面的指导，价格都是很高的。
19、对面楼下一小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门。她不敢一个人睡，要和爸爸睡。那个男人就一直耳聋没反应，小孩就一直哭一直嚎一直砸门。半个小时过去，她绝望地叫了：爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉！
20、在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。爸爸。她答道。不错，我知道，老师说，可是你妈妈怎样喊他的呢？死鬼。她立刻回答。
21、6岁的儿子明明是个《西游记》迷，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。一天，他在公园里见到一位阿姨领着一对双胞胎，立刻兴奋地跑过去问：阿姨，哪个是真的，哪个是假的？
22、小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说：不可能！他怎么可能是我舅舅！
23、和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：很郁闷，是吗？我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：哎，女人就这样！我已经忍她好久了！
24、儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。
25、一次接孩子回家，因为昨天下雨，所以学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真严肃的说：妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！
26、朋友小时候和小伙伴们玩打水枪，几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手没办法他逃到一个破屋子里，持久战下来已然是弹尽粮绝在千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪从一片一片又一片的惨叫声中杀出重围，以少胜多，他因此一战成名
27、儿子：妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！妈妈：哎呀，孩子，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可是你怎么总是改不了这习惯！
28、宝宝比较文静，不大爱讲话，家里来人了客人，客人问：孩子会说话了吗？当然会了，妈妈骄傲地答道，宝宝，说句话给阿姨听听，乖，说话~宝宝：话。
29、朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个特别帅的小男孩，我很喜欢，抱着就亲亲。小帅哥说：姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧？可以啊。可是你这么小，等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。小帅哥语出惊人：没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的！
30、小侄女上小学，暑假作业有个题让用三长两短造句，这货写的：我把绳子剪成三长两短乐死我了还有个小孩写到：我妈要有个三长两短，我可怎么活啊回去被爆打一顿哈哈！可爱的孩子们。。。
31、小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗？小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？
32、老师：怎么你又迟到了？汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。
33、外地出差，患小病。去医务室输液，进来一对父子。小男孩十岁上下，问他爹，要干哈这是？爹说，给你打针。迅雷不及掩耳盗铃之时，男孩比刘翔窜的还快，他爹反应的也是半秒之内，追了出去。大约十多分钟后，医务室进来俩气喘吁吁的已经说不出话的父子。
34、坐高铁，旁边坐着父女俩。。小萝莉一路在叨叨叨，拔拔刚开始还接话，后来干脆不理她。小萝莉：爸爸，你怎么不理我呀？拔拔说:我在想，你要再烦人我就用棍子打你屁股！然后小萝莉默默地爬下去了。安静了不到五分钟。爸爸嗯？你还是把棍子拿出来打我屁股吧，我实在受不了啦！
35、昨天走在路上，一个小孩距我7.8米远吧，就朝我打招呼：叔叔好！我高兴的说：小朋友好！哪知走到眼前，他又说：咳，不是！
36、主日学校的教员：想去天堂的人举起手来。把手举起来你呢，特里？你还没举手呢你不想去天堂吗？特里：我去不了，因为妈妈让我一放学就回家。
37、有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子目瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也目瞪口呆.
38、参加同学婚宴，在外地，天气骤变，同学拿了件外套给我，我一时嘴贱，问同桌的一四岁小正太好不好看，结果这小孩直接回我一句，衣服好看，脸有点丑，瞬间同桌的同学都笑尿了现在的小孩都是人才！
39、一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤,正好被大伯踫了个正着。小孩子啊,又在我家地里偷红薯,还没长大呢！我又没偷,我只是想把它扯起来看看！
40、家有小侄女4岁半。前天我在她家玩，她爹上厕所，没关门。小侄女刚好从厕所旁边路过，扭头一看，一个健步冲进去：爸爸，不是这么尿的！来，我教你，蹲下
41、昨晚弟弟睡觉，吵着叫妈妈给他讲故事。妈：我讲买菜的故事。弟弟：不行！要凹凸曼的！妈：有一天凹凸曼去买菜弟弟：不行！要凹凸曼和怪兽打架的故事！结果，弟弟听完了凹凸曼和怪兽为了一斤白菜而打架的事情后，满足的睡着了。
42、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：这是我在外面捡的！母亲不相信，问：果真是捡来的吗？是真的。约翰回答，我还看见那人在找呢？
43、女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。比如今早她对我说：哎呀，这么快你就不行了？
44、小胖子就是脾气好，一天天嘻嘻哈哈特别有人缘，邻家的大嫂跟小胖子说：该减减肥了，那鼓鼓的小肚子都赶上孕妇了，多难受。小胖子摸着自己圆鼓豉的肚子说：都习惯了，每天要不把这个肚子吃圆了，还不得劲呢！
45、一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：哼，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！
46、通常我买了一袋桔子后，会先将熟的快烂的桔子吃掉，将好的给我可爱的小女儿吃，日子一久小女儿看在眼里，记在心里。某天我生病躺在床上，小女儿从母亲买来的一袋桔子里拿出一个桔子，开心地对我说：爸爸，这是你最喜欢吃的烂桔子。
47、海伦，难道你不感到害臊吗？正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说，你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下来。一会儿，海伦再次出现在母亲面前。妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的呢？我是从扶手上滑下来的。
48、爸爸妈妈讨论如何做鱼。爸爸说：油煎吃，烧出来香。妈妈说：清蒸吃，原味鲜美。孩子插嘴说：你们多狠心啊！鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧！
49、小外甥今天两岁，刚刚屁颠儿屁颠儿的问小姨：小姨，要是一个很帅的小孩尿裤子了，妈妈会不会打他呢？小姨说必须打，然后他黯然神伤的走了。
50、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。老师：果酱面包。小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。
51、本人驾驶新手，路盲一个。今天跟老公去一陌生地方，但是得自己和儿子两个人回来。手机导航一会儿功夫就没电了，全靠七岁的儿子看路牌指点回家。一进家门，儿子长叹一口气：唉，我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到！
52、孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：为什么爷爷长胡须，我就没有呢？爷爷说：等你长大了以后，也会长的。孙子想了想说：那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？还没等爷爷回答，孙子突然叫道：我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！
53、6岁的杰克问妈妈：这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。是的，孩子。真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？
54、蛋蛋不爱学习期中考完学校发了好多奖状，回家爸爸问他你的奖状呢？蛋蛋一本正经的说：唉，别提了奖状发到我这没有了。他爸无语的举起了拖鞋扔了过去.
55、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。我很惊奇地问朋友，她会吃香蕉呀？朋友回答：是啊。我又问：那她为什么哭得这么伤心？朋友的回答把我笑喷了：穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了。
56、小学时候有一天突发奇想，在一同学写作业的时候把自己本子和他本子调换，等他写完了又偷偷换回来。
57、老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来，就回答：是保密单位，不便回答。
58、在午后的语文课上老师提问小强：小强同学请用除了~~~~~还有~~~~~~~造句。小强：学校上午大扫除了，还有几个偷懒的。
59、晚上教儿子识字，写了一个你字，问儿子，这个念什么，想给儿子一个提示，问他：我你要怎么说。儿子看了看我说：妈妈。晕倒。
60、昨天老爸喝醉了酒，吐了很久，今天一早起来就嚷着要吃八宝粥，儿子向老妈抱怨：老爸又不是小孩子，怎么喜欢八宝粥？结果老妈说：你爸昨天吐的就跟八宝粥一样，缺啥补啥嘛！
61、美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是爱国主义与美国。小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：今天你们为什么这样兴奋？只见一个小学生站起来说：因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。
62、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？
63、新年已经过了快两个月了，爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。见面后，爸爸给女孩介绍：甜甜，这是刘叔叔，给叔叔拜个晚年吧！女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：刘叔叔，祝你晚年快乐！
64、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。女儿：妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。
65、儿子：妈妈，我想吃巧克力。妈妈：你刚才不是吃过两大块，不要吃太多零食，要多吃蔬菜，这样才能对身体有好处。儿子：好吧，妈妈，我要吃蔬菜味的巧克力。
66、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：妈妈快跑，水开了！
67、父亲：你认识多少字了？儿子：就认得阿拉数字1到7。父亲：你真蠢，长大该怎么办啊。儿子：没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。
68、我有一对可爱的龙凤胎，他们今年六岁了。可他两人整天争论他们长得更像我还是我老婆。于是，一天我告诉他们去问一下周围邻居的看法就清楚了，因为我教导他们大众的观点更有说服性。几天后，兄妹两人高兴地告诉我：爸爸，街坊四邻的一致意见是我们俩长得更像隔壁王叔叔！
69、有一天早上，婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩：你快吃呀，马上要上课了要上课了。可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆惹生气了，说：先人伯伯，你快点吃嘛！可小孩说：我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀。
70、一个小孩来问我：阿姨，您是卖书的吗？是的。她回答。那请您给我查一查，上帝坐的是什么牌子的轿车？
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讲给女朋友的冷笑话
讲给女朋友的冷笑话
1、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”
2、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”
3、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
4、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
5、有个人集齐了七颗龙珠，不料，神龙突然从天而降，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现？”这个人猛地坐到地上破口大骂：“卧槽！吓死老子了！”然后他的愿望实现了。。。。。。
6、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？！”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。
7、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“没看清。”
8、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
9、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)。。。
10、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
11、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤。。。五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
12、这几天，冷空气来临，温度剧降。晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷！”我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了？”妻子瞪了我一眼。儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉啊。”
13、上网看笑话，自己乐得一塌糊涂。我妈问：“干嘛呢？”答看笑话。她又说：“怎么不讲给我听。”“都是新鲜网络词，你听不懂，我解释还费劲。”我妈特幽怨地说：“我都不嫌费劲把你养大，你现在给我讲个笑话还嫌费劲！”
14、一个哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情地说：“还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊？”
15、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”
16、一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”
17、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。
18、前两天吃坏了。食物中毒一直吐。饿的半死。后来实在没东西吐了，想吐吐不出来！百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！我妈是极品啊！
19、一少妇买了部4s打算越狱，到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板我要出轨！”老板愣了几秒果断给她安装了微信。
20、【笑话一枚】午睡醒来时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆，我脑袋疼。”老婆问是不是感冒了，老公说：“不是，我脑袋装的全是你。”老婆听了挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
21、学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
22、“贤弟，此次西行取经路上，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”
23、失恋的他接到她的电话，“我在机场，还有两小时起飞，你如果来我就不走。”他冲出大厦：“我爱你，等我。”两小时后，她飞走了…他还堵在高速公路上。
24、“贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”
25、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您下次说梦话别念紧箍咒了行吗？”
26、飞机上，鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪学鹦鹉，也说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
27、猪和鹅是森林里的狱卒，一天来了一个叫短信的盗贼，谁知道第2天这个短信就越狱了，监狱长质问是怎么回事。鹅很委屈：昨天我休息，看短信的是猪。
28、“最近禽流感，吃泡椒凤爪是不是有点不好？”——“没关系呀，这个是去年的，去年还没禽流感呢。”——“嗯，有道理。
29、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有……蒲……母……英啊！
30、老师：大家要向小明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。小明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了……
31、甲：营业员胸前为什么佩戴照片呢？乙：我们开展微笑服务啊！甲：这和佩戴照片有什么关系？乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗！
32、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃它：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了……
33、桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：哎，你看那边章鱼，长得好恶心！金枪鱼没理它。三文鱼又推它：你看你看…金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟。
34、A：“那家百货商店不是去年才开张的吗？怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢？”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧！”
35、阿伯到柜员机修改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码！阿伯看了四周没有人，赶忙掩着嘴小声说：快，5678、5678啦！
36、醉鬼回家，对正走过他身边的一位少女说：“我的头上有几个包？”少女吓坏了，连忙说：“3个包。”醉鬼：“哦，再走4个电线杆就到家了！”
37、某女对某男说：“我觉得我属于典型的小鸟依人型的！”某男：“是吗？就是感觉你这小鸟有点肥……”某女：“不可以是愤怒的小鸟吗？”
38、春秋战国时期牛人辈出，其中以鲁班粉丝为最多，因为他是有史以来第一位“锯星”。
39、班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来！两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午。进去一个喊一声“欢迎光临”最极品的是出来要喊“好吃再来！”你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
40、说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”
小朋友笑话大全
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1、记得有一次走在路上踩了同学一脚，刚要说对不起，那同学说：“对不起。”然后我下意识的说：“没事没事。”然后就是，狂笑~
2、三月八日早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！
3、外甥一次幼儿园数学考试得了100分，于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好外甥放学回来了。于是一个麻友问：XX，一直鸭子几条腿？我外甥说：2条腿。那个麻友又问：那一直养了5年的鸭子几条腿？我外甥数了一下手指头说：10条腿……
4、本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠，个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，这货一直怀恨在心，大概3分钟前，姐夫给小外甥换纸尿裤时，熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，怒吼道：“你个骗子！说好只爱我一个人的！”然后把自己锁在卫生间不出来了...
5、六岁儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
6、小王家装修房子。邻居来帮忙，这时邻居看到旁边小王的儿子小明在玩，于是想哄哄他，问道：“小明，你家装修房子干嘛啊？”小明很高兴很天真的回答说：“给我爷爷娶新娘。”众人无语，旁边的奶奶差点晕过去
7、父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？子：怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。
8、一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！儿子理直气壮地说。
9、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：“爸爸你吃”。“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃”。小外甥女：“爸爸，你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”
10、儿子和妈妈在吃鱼。妈妈：“慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。”儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？”
11、妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。小新真有爱心！那我就给她10元钱吧。小新给妈妈10元钱让妈妈去给，过了一会儿妈妈从老婆婆那里回来了给了小新一根香肠。怎么买香肠了？那个老婆婆就是卖香肠的呀！
12、昨天去朋友家玩，她有一个可爱的弟弟，我想逗逗他！我问：“姐姐漂不漂亮？”还算他懂事，点了个头。我又问他：“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？”没想到他忽然震惊了！掏出小弟弟看了看，又看看我，一副纠结的样子！
13、小侄子最近买了一只小狗，各种照顾各种小心。今天狗狗午睡时，他突然很用力把狗摇醒，然后舒了一口气：“没死就好！”然后又哄狗睡了。我凌乱了。。
14、本人女……小时候知道的车只有宝马，总是在犹豫：长大了，是买个白色的还是红色的呢？现在，毕业一年的我，拿着2000块钱的工资！尼玛，小时候真是想多了。
15、妹妹是幼儿教师，她班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，妹妹在那偷偷看小鬼怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到妹妹跟前，很无辜的说：老师，给我啃皮…啃皮…
16、儿子：爸什么是政府？爸爸：比如在家你妈就是政府！儿子：爸什么是干部？爸爸：比如在家我就是干部！儿子：爸什么是未来？爸爸：就是比如你未来的小弟弟。半夜儿子大叫：干部快叫醒政府，未来尿床了。
17、校门口站着一个男孩子，泪流满面，一位老先生走过来了：你为什么哭，孩子？就为了风湿症，该死的风湿症。爸爸又要狠狠地揍我一顿。可怜的小家伙，你这么小小的年纪就已经有风湿症了？爸爸决不该打你。老先生十分同情地抚摸着他。我没有风湿症，但上午听写的时候，我就没来得及写这个词。
18、周末带二岁女儿逛街，她说累，爸爸立马把她背起来。我也喊累。女儿很认真的：妈妈，等你长小了，我背你。
19、小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。对方：我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？小华：我看谁敢不娶！
20、老师带着一群小朋友们参观自然保护区，他们来到一片乌龟聚居区，看见那里有许多乌龟蛋。小朋友们看着那颗颗代表生命的蛋好奇无比，跑来跑去左看看右看看。可唯独小明一人站在那不为所动，老师自然注意到了他，便询问原因。小明白了老师和小朋友们一眼，一脸的不屑:“一群王八蛋，有什么好看的！”
21、小女孩：你知道天有多高，地有多厚吗？小男孩：嗯......不知道。小女孩：哼，你是一个不知天高地后的家伙。(男孩立即晕倒）
22、小弟上小学，酷爱数学，成天埋头数学题中。一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：武则天是谁？小弟头也不抬，说：五则添，四则舍，这还用问吗？
23、小明：爸爸，地球绕着太阳转，是真的吗？爸爸：当然是真的。小明：那么，在晚上没有太阳的时候呢？
24、爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人；“姥”是指年老的女人；“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”
25、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，他终于忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心地说：“阿姨，你别再吃了！”
26、小男孩找到一个魔术师，问他：“你会飞吗？”魔术师笑了笑说：“这还不简单吗？”小男孩眼睛突然闪出喜悦的光芒，问道：“可以教我吗？”“你为什么想飞呢？”小男孩指着天上的一颗星星说：“我想上去陪妈妈！”
27、我们全家到朋友家做客，朋友向我们隆重介绍他刚刚得到的名狗，并让我们看了狗食、狗餐具、两室一厅的狗屋、专用的狗浴盆……看完之后，儿子不禁羡慕起来：“叔叔，你们家尽是些狗东西啊！”
28、一个三岁小孩与一成年男子对话，男子笑道，你长得像你爹一样，并重复数遍，小孩听着，这男子为检验，小孩是否听懂，就随口问，你像谁啊？小孩不加思索的说“像你爹”，引得路人轰笑。
29、小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少不去接，对姥姥说：您好久没来了，应该给我五块才行呢！话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又闭上眼睛，喃喃地说：请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。
30、带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”
31、三个孩子问妈妈：“妈妈，您的生日到了，我们要送您一件礼物。您要什么？”“我只想要三个听话的孩子。”“啊，”老大叫了起来，“那我们不成了六兄弟了吗？”
32、"一外教教小朋友一个单词cat，老师让小朋友猜猜是什么，老师说:""它每天喜欢躺在炕头，睡觉的时候还打呼噜。有个小朋友站起来说：“那是我爷爷。”"
33、餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过？？？
34、周末，小姜带两岁多的儿子去单位玩，一男同事逗小家伙，说：“宝贝，叫我爸爸。”小家伙哼哧了半天，小脸都憋红了，男同事还是一个劲儿地逗，谁料小东西一张口竟然说：“我不是你爸爸！”
35、姐姐家有个五岁小正太，过节姐姐带着孩子回娘家。在公交车上，人特别多，孩子实在受不了了。对着一个帅哥喊到：“你别挤我了，我肚肚里有小宝宝了！”
36、幼儿园老师问孩子们：“今天早上你们想吃点什么，老师请客！”孩子们纷纷喊道吃包子，于是老师再问：“那你们想吃什么包子呢，肉包还是菜包？”最前排一孩子立马抢答道：“老师，我要吃红包！”
37、埋头写作的父亲，对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦，大声吆喝：不要吵了！孩子委屈地呆坐一边，一会，妈妈进来看见，于心不忍：你们真乖。妈，我们乖得很辛苦。孩子齐声答道。
38、吃晚饭的时候，隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”
39、朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：我今天在课堂上得奖了！妈妈：为什么？朋朋：老师问鹦鹉几条腿，我说三条！妈妈：不对，应该是两条，你怎么能得奖？！朋朋：其它同学都说四条腿，我的答案最接近！妈妈：啊？！
40、母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的话，给我两法郎呢！
41、4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次，他向爸爸大喊：给我拿一只苹果！我是妈妈。
42、佳佳跟着妈妈去听音乐会。妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？佳佳：妈妈！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！妈妈：……
43、我有一个小外甥。 一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：我要变成乌龟。 问他为什么要变成乌龟？ 答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
44、lz家里有一泰迪犬，一天抱去哥哥家里，三岁的小侄女非常喜欢我家的小狗。疯了一天，当lz要抱着狗狗回家时。侄女不干了，哭着喊着和妈妈说：妈妈，求求你了，你就给我生一个小狗吧。当时没敢看嫂子的脸有多绿……。
45、舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的，他鼓励四岁的宝宝要好好学习，宝宝好象也有一丝紧迫感。看着我们很认真地说：如果上不了大学就上清华算了！此言差点把舅舅的鼻子气歪了。
46、大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。在出门之前，儿子和我商量：“爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好？”
47、一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说：“来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。” 小明听了后高兴的说：“真的？那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了！”
48、儿子上刚小学，放学去接他，看见他一脸委屈，问他怎么了。儿子哇一声哭了。一看，原来没来得及上厕所尿裤子了。一顿安慰。第二天再去接他，刚从校门口出来，离老远看见我就又跑又跳，大声喊：“妈妈，我今天又尿裤子了，看来，今天不挨打是不行了！”
49、儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”父亲：“那我一定高兴死了。”儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”
50、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊， 你就把我班主任带走，让她教你”
51、八岁的拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：我想，今天是不是就练到这里吧？为什么呢？我实在喝不下去了。
52、一天，儿子问妈妈：“‘食色性也’什么意思？”妈妈一听“性”字连忙问：“这话谁说的？？那么不文明！”“孔子啊！”儿子很委屈的说。“孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩！”
53、龙龙：飞飞，你睡觉时为什么还戴眼镜？飞飞：我的视力不佳，我担心做梦时看不清东西。
54、儿子随妈妈去乡下外婆家，看到外婆家的猪嘴角挂满沫，儿子奇怪地问：“妈妈，怎么那猪刷完牙不洗脸呀？”
55、一位学监作例行巡视，来到一所农村学校。在仔细询问之后，他站起身来，环顾四周，说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊！”停了片刻，为了加深印象，他又补充说道：“你们知道为什么我想这样做吗？” 沉默了片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知道的一切。”
56、昨晚下雨了，儿子捉条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”
57、爸爸反复教3岁的女儿：“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶；妈妈的爸爸叫外公，妈妈的妈妈叫外婆。”过了一会儿，爸爸为了考考女儿，问：“什么叫奶奶？什么叫爷爷？”女儿想了一会儿，答：“我要尿尿叫奶奶，我肚子疼疼叫爷爷。”
58、朋友的一个儿子，有天晚上尿床了，我问：这么大了为何尿床？他整整的词：晚上妈妈不在，我不敢尿。我问：那么，晚上你妈妈到那儿去了？他说，我知道我妈妈到哪儿去了，就不告诉你。我骗他，说了我给你糖吃。他说，我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。
59、某日带儿子买鞋，看见有我儿童时代穿的解放鞋，就想就地取材，教育下儿子我们这辈小时候的艰苦，于是我拿了双解放鞋说买这个把我小时候都穿钟解放鞋，又便宜又牢固。儿子看了看，说了句我不知道怎么回答的话，爸爸你还是给我买把枪把，要不不配解放鞋。^_^
60、小时候花一毛钱买包冰袋，在角那咬开个口，叼着能喝一下午，然后吹起来，放地上使劲踩爆！看到童年伙伴蹲厕所，偷偷跑过去往茅坑扔石头！这TM才生活！童年回忆无限好……。
61、一天成成走在街上突然一个小萝莉哭着跑来对成成说：“叔叔叔叔，求求你娶了我吧。”当时就给成成蒙了。这时一个小少妇走过来对小萝莉说：“你就是结婚了也得给我上学。”都给孩子逼成啥样了...
62、幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见优优把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！
63、5岁的明明特别喜欢用成语，有一次，爸爸出差回来，明明对爸爸说：你不在家时我的气焰十分嚣张。
64、为了劝儿子去打针，我对他说：“打针一点儿不痛，就像被一只蚊子叮咬了一下。”儿子一听，放心地跟我去了。可到了医院，针刚扎下去，儿子就痛得哇哇大哭：“爸，你骗我！什么一只蚊子，起码有十多只蚊子叮咬我。”
65、马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过，说：嗨，孩子，你扮成这样，不觉得自己很傻吗？小马普回答道：你跟熊亲热地讲话，不更傻吗？
66、老师发下作文本时，问汤姆：你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？汤姆回答：那是我爷爷。可作文题目是《我的爸爸》呀。没错，汤姆回答，它是我爸爸写的。
67、楠楠和妞妞玩你看我猜的游戏，楠楠比划妞妞猜。题板上写“袋鼠”两个字。楠楠就用手捂着肚子蹦蹦跳跳。妞妞大吼我知道了：“是肚子疼的兔子”
68、一位熟客突然上门，女主人以没有奶酪的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酪，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酪放进嘴里，然后说：孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酪的？在捕鼠夹上，先生。汤姆回答说。
69、教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”“玩什么好呢？”“对！去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢？”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”
70、电视机的控制感应器不灵敏，我按了几下也没能调换节目。儿子笑我说：“我们家，最灵的感应器是你呀，爸爸！”我不理解6岁儿子说的什么意思。这时，我听到老婆在阳台上喊：“老公，快来帮忙晾一下衣服！”老婆大人发话，我哪敢怠慢，立马向阳台冲去。儿子大笑，说：“爸爸，我没说错吧！”
71、儿子回到家，对父亲说：“爸爸，别人都说你既有语言美，又有行为美。”父亲一听高兴了，问：“他们都是怎么说的？” 儿子说：“他们说，你‘说的比唱的好听’，这叫‘语言美’；又说你‘把假的演得像真的一样’，这叫‘行为美’。”
72、走路人问一个小女孩道：小妹妹，请问，这两条路，通什么地方？小女孩道：东边的一条，可以通我的家；西边的一条，不通我的家。
73、话说楼主小时候家住农村。哥有弟弟，比哥小两岁。依然记得家的附近有个乱坟岗，依然记得哥俩很喜欢那个硕大的花圈，很美很华丽啊！与弟果断搬之！是的，全搬回家了，放在大屋了，逐个摆好。哥俩还想着爸妈看到会有多开心啊！结果，你们想知道结果吗？去尼玛的！
74、戴尼是个爱玩具的孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。戴尼很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的跑过去抓着车头喊到：“爸爸，我要这个玩具！”
75、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了。他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”然后他儿子的头上就多了一个包。
76、一个孩子到肉铺买肉，对老板说：买一斤牛肉，要煮不烂的。老板奇怪地问：怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也吃不着！
77、回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
78、侄女三岁多，初上幼儿园，不知天高地厚。当老师教育她时，她居然说：我歪得很哟……老师笑说：我倒要看看哪个歪，小朋友们，你们说，哪个歪？全体小朋友拖长声音说：老师歪。
79、小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假：“老师，我奶奶今天过世了！”然后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句：“你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。”
80、妈妈，别吸烟卷了。为什么？那会把肚里的小弟弟熏黑的。
小朋友造句笑话
1、一边一边
小朋友造句：他一边脱衣服，一边穿裤子
2、课本
小朋友造句：上课本来就很无聊。
3、吃香
小朋友造句：我很喜欢吃香蕉。
4、从前
小朋友造句：小明从前门进来。
5、天真
小朋友造句：今天真热。
6、十分
小朋友造句：我今天考十分。
7、其中
小朋友造句：我的其中一只左脚受伤了。
8、一就
小朋友造句：一只娃娃就要一百块。
9、你看
小朋友造句：你看什么看！没看过啊！
10、好又好
小朋友造句：妈妈的腿，好细又好粗
11、陆陆续续
小朋友造句：下班了，爸爸陆陆续续的回来。
12、先再
小朋友造句：先生，再见！
13、天涯海角
小朋友造句：妹妹乱跑跑到天涯海角。
14、一直
小朋友造句：我画了一直线。
15、马上
小朋友造句：我骑在马上。
16、皮开肉绽
小朋友造句：停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽！
17、欣欣向荣
小朋友造句：我的弟弟长得欣欣向荣。
18、难过
小朋友造句：我家门前有条水沟很难过。( )
19、又又
小朋友造句：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
20、况且
小朋友造句：一列火车经过，况且况且况且况且。
读了“讲给小朋友的笑话”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日小笑话，希望您喜欢。