短笑话短信

发布时间：2019-09-13 10:58

平平淡淡的生活之中，只有冰冷的一行字，同时句子的好处之一就是更容易被记住，你一般会给朋友分享什么样的句子呢？小编特地为你收集整理“短笑话短信”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！

1、昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔：“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。

2、33岁痴情男子，得知13年前暗恋的“女神”36岁还未曾嫁人，他放下深圳的生意，回泉州展开追求攻势。虽然惨遭“女神”拒绝，但他并不放弃，近一个月来，天天去“女神”家表白，甚至表示：“愿做上门女婿！”结果6月23日晚，“女神”小区的保安受不了了，报了警……

3、论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^论坛回复：中国人＋变形金钢！

4、刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了！

5、梁同学：“礼拜五系星期几吖？”何同学：“（沉思了一分钟多）今日系几号？”梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了…

6、一走调歌星参加一次文艺演出，安排了一专业粉丝在台下配合。演出时轮到此歌星上场，唱完一首歌曲后，台下专业粉丝振臂高呼：再来一个！此言一出，场面大乱，前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁。

7、考场是一老奶奶监考，她慎重地说：孩子们不要着急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀！

8、论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。

9、白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使鬼推磨，你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少，现在都娶上媳妇了。

10、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。

11、论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦——论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

12、论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费——

13、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

14、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉……小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线。

15、论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

16、羊年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。

17、楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。

18、一男青年因为近日官司缠身，去找大师倾诉。他告诉大师网友们都不理解轮流与该女孩发生性关系这种说法，很苦恼应该怎么办？大师拿出一张自己少年时候的照片，上面有男有女一群人。男子说：您的意思是年轻时候都会犯错，改了就行吗？大师说：不，我是说，我和我的小伙伴们都惊呆了。@风筱筱熙

19、两个外星人奉命去地球考察，结果快接近地球的时候被不明的保护罩弹了回来，想尽办法也不能接近地球，只好原路返回，回去怎么查都查不到地球周围到底是什么。GC来了，一个曾在地球呆过的资深外星人说了四个字，一切都明白了：草，香飘飘……

20、每天早晨我登录某网站，系统会礼貌地打招呼“飞哥，早上好！”下午登录则是“飞哥下午好”。一深夜，未眠，我闲着没事又登录了那个网站。那系统竟很人性地显示：飞哥，还没睡？

21、常常有宴遇！场场有宴遇！次次有宴遇！表彰你：宴遇天天有，吃喝拉内需，促进眼球消费，对口河蟹美味！祝贺你：天天好口福、好宴遇—艳遇—桃花运！

22、某人借朋友车去旅游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“谁的车？”“朋友的。”“车上是你老婆？”“不，也是朋友的。”警察感慨：“多仗义的朋友！”

23、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿……我默默想了想，说，你问你妹……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了，内伤啊…

24、今天学院招聘，被领导叫去一块面试，深感责任重大，正襟危坐各种装，应聘者讲完后应该是面试官点评，只见领导微微看我一眼，我想，艾玛！这也太不好意思了，正想准备装逼的说两句，结果……结果领导来了句，小许，你去把黑板擦一下…

25、妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”

26、一病人少年白发且头发稀少：大夫，你有什么办法可以让我的白发消失吗？医生：别急，很容易的，等到你秃顶的时候自然就好了。

27、三只老鼠比吹牛，鼠甲：“我每天都在捕兽夹上压腿！”鼠乙：“我每天拿毒鼠强当饭吃！”鼠丙指着猫肚子说：“看见了吗，这是我的！”

28、穷人想过上富人的日子，富人想长生不老，长生不老的人都在那儿犯琢磨：靠，这样的日子什么时候是个尽头啊？

29、刚才微信查看附近的人，有个女的个性签名是：陌生人别加我。我看了看照片，发个消息给她：就你长这样，熟人也不会加你的。

30、楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

31、楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了——回复：你死过吗？

32、弟弟：你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗？哥哥：要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。弟弟：但是你跟妈妈认识得早一点嘛！

33、老婆：气死我了！老公：宝贝，怎么了？老婆：今天车上有一男的几次三番的偷看我。老公：这说明你很有魅力！你生什么气呢？老婆：他长的一点也不帅！

34、敬爱的电视台领导：我是一位电视迷，近来发现有种趋势越来越不好，就是广告中不断插播电视剧，这是极不负责任漠视受众的行为，建议花大力气进行制止，最好只有广告没有电视剧等其他内容。

35、"服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？"服务员一愣：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”

36、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。

37、楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

38、爸爸陪客人聊天，儿子有话要说。爸爸见状说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”儿子大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！

39、火锅城招揽生意，广而告之：自助火锅每位18元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的李阿姨看后无比激动，怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。

40、楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

41、刚刚和妈妈去北街买手机套，小伙子开价80，少点要75，我义无反顾地走了。到了南街一对夫妇那儿，我问他们有没有，他们说有，35，我说给我一个。然后他们就打电话，过了一会儿，我看见北街那小伙儿把手机套送了过来……一家人啊！

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幽默短笑话

以下这篇【最新幽默短笑话】那些最新幽默短笑话_最新幽默短笑话精选就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！

1、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】

2、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】

3、【心啊心有多痴？明月千里寄相思;情啊情有多浓？花好月圆乐融融;恋啊恋有多深？月亮代表我的心;爱啊爱有多重，前世今生缘注定。一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫掐死他，掐死他，小样还他妈反了】

4、【兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。】

5、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】

6、【一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。】

7、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】

8、【你都长大了，有些事应该让你知道了：天是用来刮风下雨的；地是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的】

9、【看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧】

10、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】

11、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】

12、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】

13、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】

14、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】

15、【你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！】

16、【中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。】

17、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】

18、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】

19、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】

20、【亲﹋别自恋了，谁说我爱你了？那只是曾经！】

21、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。】

22、【生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！】

23、【男人靠的住，母猪能上树。】

24、【你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。】

25、【物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！】

26、【我是穷人，请勿盗墓！】

27、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】

28、【所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！】

29、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】

30、【什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。】

31、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】

32、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】

33、【鲁迅：我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。】

34、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】

35、【提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？回答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画一致时，你就感觉不出来了】

36、【饭在锅里，我在床上*^_^*】

37、【不蒸馒头争口气行吗？】

38、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】

39、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】

40、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】

41、【一时的冲动，子孙的危机！】

42、【一个男生去洗澡的路上碰到同班女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？】

43、【所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！】

44、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】

45、【我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。】

46、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】

47、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】

48、【某口吃监考官，发现一学生偷看，他气愤地说：你你你你你竟敢作弊！给我站起来！五个学生应声而起！】

49、【唐僧正在火焰山分配工作：悟空去借芭蕉扇，悟净去找水八戒，你怎么还有空看短消息？】

50、【思想有多远，你就给我滚多远！】

51、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】

52、【瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。】

53、【大花头一次上游泳课，学了半个钟头后，他对老师讲：今天练到这里可以吗，老师？老师说为什么呀？因为我真的不想喝水了。】

54、【放自己的屁，让别人闻去吧！最新幽默短笑话】

55、【猫一觉醒来，发现老鼠披头散发的站在它面前；猫大叫；老鼠．你敢站在我面前，你找死啊？老鼠一甩头发，说；用飘柔就是这样自信．】

56、【到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！】

57、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】

58、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】

59、【如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净】

60、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】

61、【龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！】

62、【告诉你一个秘密，手机主板后面第三根管是计费的，拆后就不收费了，再放个蜘蛛，几天后就可以上网了，一般我不告告诉正常的人。】

63、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】

64、【你唱歌绝对不会把狼引来，真的你只会把狼吓跑。】

65、【经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。】

66、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】

67、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】

68、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢】

69、【减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨】

70、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】

71、【天塌下来你顶着，我垫着！那些最新幽默短笑话】

72、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。】

73、【傍大款是最温柔的劫富济贫方式。】

74、【雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门】

75、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】

76、【男人多去了，他们有啥好神气的？有本事自己生孩子去！】

77、【你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！】

78、【好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！】

79、【洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。】

80、【心里有座坟，葬着未亡人】

81、【生时何需久睡，死后自会长眠。】

82、【我不是一个随便的人，我随便起来不是人】

83、【亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐！】

84、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】

85、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】

86、【本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！】

87、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】

88、【男人是会走路的生殖器！】

89、【摇啊摇，摇到奈何桥。】

90、【我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。】

91、【老鼠一发威，大家都是病猫。】

92、【清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！】

93、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】

94、【你知道吗？我一直有一句话想对你说，但是我怕说出来以后，你永远都不理我了，但是，现在我一定要对你说：你吃饭了没有？】

95、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。最新幽默短笑话精选】

96、【真心不如红钞票，感情只是性的需要。】

97、【相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！】

98、【也许没有结局的结局，才是最好的结局。。。。。。我会用一生珍惜这个结局，因为你曾给过我美丽心情！】

99、【疼吗？疼。那算了吧！别！】

100、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔】

101、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】

102、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】

103、【上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射】

104、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】

105、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！】

106、【两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！】

107、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】

108、【争吵的时候，男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。】

109、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】

110、【太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！】

111、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】

112、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】

113、【别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。】

114、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】

115、【在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。】

116、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】

117、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】

118、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】

119、【只要你敢死，我就敢埋。】

120、【他年方二五，英年早泄。】

121、【慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。】

122、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】

123、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】

124、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】

125、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！】

126、【喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。】

127、【爱。直至成伤】

128、【如果妳不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。】

129、【这几天没事，天天睡觉，真累啊！】

130、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】

131、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】

132、【囙囜囝囟団囤囥囦囧囨囩囱囫囮困囲図囵囶囷囸囹囻囼图囿圀圁圂圃圄圅圆圈圉圊国圌围圎圏圐圑圔圕图圗圙圚圛圜圝圞，看你怕不怕~】

133、【经典的到了要死人的程度。】

134、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】

135、【要不是打不过你，早就跟你翻脸了。】

136、【当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！】

137、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。】

138、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】

139、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】

140、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！】

141、【什么叫乐观派的人？这个就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情吹口哨！】

142、【男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。】

143、【让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。】

144、【就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！】

145、【我是一坨风干的牛粪。】

146、【捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）】

147、【洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。】

148、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】

149、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】

150、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】

151、【发条骚扰短信，工作的继续受累，喝酒的继续装醉，亲嘴的继续陶醉，不开心就是你的不对！没别的，就想让你笑嘿嘿。】

152、【刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻】

153、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】

154、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】

155、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】

156、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】

157、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】

158、【友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。】

159、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】

160、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】

161、【跌倒了，爬起来再哭！】

162、【双手愿为女人而粗糙。】

163、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】

164、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】

165、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】

166、【给点阳光我就腐烂。】

167、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】

168、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】

169、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】

170、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】

171、【脱了裤子干天空，我X这世界！】

172、【即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季】

173、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】

174、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】

175、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】

176、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】

177、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】

178、【我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。】

179、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】

180、【做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。】

181、【所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。】

182、【我拿什么整死你的爱人】

183、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】

184、【不用撒尿也知道自己长啥样。】

185、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】

186、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少】

187、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】

188、【不要和地球人一般见识~~~】

189、【可以不好好学习，但决不能不好好复习！】

190、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】

191、【骡子被邀参加一个会议，不小心放了个又臭又响的屁。众动物大笑，可仔细一想没听说骡子会放屁呀。其实骡子也在想这个问题。】

192、【对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】

193、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】

194、【把我的经液（验）传授给你！】

195、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！】

196、【我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。】

197、【打死你我也不会说。】

经典短笑话

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1、【自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。】

2、【一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。】

3、【将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！】

4、【现实的社会，毁了我一个做好人的机会！】

5、【好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！】

6、【每个人都有狗屁不是的时候！】

7、【慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。】

8、【我爱你，但是你要和我上床。】

9、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】

10、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】

11、【跌倒了，爬起来再哭！】

12、【我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！】

13、【太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！】

14、【前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼】

15、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】

16、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】

17、【让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。】

18、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】

19、【相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！】

20、【理发师永远听不懂剪短一点点的概念。】

21、【我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！】

22、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】

23、【很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。】

24、【为什么爱情能给人灵感呢？奇怪？本人急需灵感！】

25、【摇啊摇，摇到奈何桥。】

26、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】

27、【雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门】

28、【我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。】

29、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】

30、【男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。】

31、【经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。】

32、【要不是打不过你，早就跟你翻脸了。】

33、【结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。】

34、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】

35、【有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？】

36、【花有百般红，人与狗不同。】

37、【女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。】

38、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】

39、【没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。】

40、【我拿什么整死你的爱人】

41、【疼吗？疼。那算了吧！别！】

42、【我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！】

43、【我想早恋，但是已经晚了】

44、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】

45、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】

46、【天塌下来你顶着，我垫着！】

47、【发废话会花话费，回废话会费话费，花费话费发废话和回发废话费花话费都会后悔，小样儿，我就不信花费一毛钱费不了你。】

48、【这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。】

49、【夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝】

50、【你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！】

51、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】

52、【避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。】

53、【别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。】

54、【即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季】

55、【人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽！】

56、【叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？】

57、【我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路！】

58、【妹特思棒威不走寻常路！】

59、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！】

60、【都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？】

61、【大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。经典短笑话】

62、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】

63、【发条骚扰短信，工作的继续受累，喝酒的继续装醉，亲嘴的继续陶醉，不开心就是你的不对！没别的，就想让你笑嘿嘿。】

64、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！】

65、【问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。】

66、【暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家】

67、【我趴着是日地球，躺着是日宇宙！】

68、【争吵的时候，男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。】

69、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】

70、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】

71、【有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。】

72、【真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。】

73、【白天没鸟事，晚上鸟没事。】

74、【老师：你对李白的床前明月光，疑是地上霜这两句诗有何感想？学生：李白一定是个近视眼。】

75、【友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。】

76、【理想很丰满，现实却很骨感】

77、【不吃饱，哪有力气减肥啊？那些经典短笑话】

78、【说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫坚强。】

79、【你知道吗？我一直有一句话想对你说，但是我怕说出来以后，你永远都不理我了，但是，现在我一定要对你说：你吃饭了没有？】

80、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】

81、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】

82、【突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。】

83、【避孕的效果：不成功，便成人。】

84、【做男人，还是顶比较舒服！】

85、【我们东北，犊子是一个神奇的东西可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装】

86、【混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！】

87、【他们大人说话就像拍电影指手画脚的。】

88、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】

89、【当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。】

90、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】

91、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】

92、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】

93、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】

94、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！】

95、【跌倒了，爬起来再哭~~~最新经典短笑话精选】

96、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】

97、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】

98、【最近好多人都在黑处女座，我要为她们平反，她们除了讨人厌以外，根本就没有其他缺点了好吧！】

99、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】

100、【现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。】

101、【俺从不写措字，但俺写通假字！】

102、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】

103、【刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。】

104、【爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少】

105、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。】

106、【上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？】

107、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】

108、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了】

109、【最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。】

110、【花钱越多，离床越近。】

111、【睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。】

112、【骡子被邀参加一个会议，不小心放了个又臭又响的屁。众动物大笑，可仔细一想没听说骡子会放屁呀。其实骡子也在想这个问题。】

113、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】

114、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】

115、【天塌下来你顶着，我垫着，呵呵】

116、【有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。】

117、【佛曰：俺也用妇炎洁！】

118、【我不是随便的人，我随便起来不是人。】

119、【所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。】

120、【大花头一次上游泳课，学了半个钟头后，他对老师讲：今天练到这里可以吗，老师？老师说为什么呀？因为我真的不想喝水了。】

121、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】

122、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】

123、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】

124、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】

125、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！】

126、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】

127、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！】

128、【每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字我就去上班。】

129、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】

130、【我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。】

131、【以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。穷则会从全身散发出来。】

132、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！】

133、【在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。】

134、【看了几百集喜洋洋与灰太狼，没看到灰太狼吃过一次羊，多么痛的领悟。】

135、【爱是做出来的！】

136、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！】

137、【心里有座坟，葬着未亡人】

138、【啥时硬件也可以COpY就好了！】

139、【捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）】

140、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】

141、【经典的到了要死人的程度。】

142、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】

143、【好吃不过饺子，好玩不过嫂子。】

144、【亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐！】

145、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】

146、【你长的外形不准，比例没打好。】

147、【不要和地球人一般见识~~~】

148、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】

149、【时光啊，还真就肉包子打狗了】

150、【人不当官显不出坏。】

151、【如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净】

152、【男人多去了，他们有啥好神气的？有本事自己生孩子去！】

153、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】

154、【恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受】

155、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！】

156、【前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。】

157、【好好活着，因为我们会死很久！】

158、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】

159、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】

160、【再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！】

161、【我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。】

162、【不必在意，只是知道，不弃不离，若是分离也当是百年之后，之后永远在一起，共续今生，绝然不避，不离不弃。。。】

163、【我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。】

164、【把地球揍成方的！】

165、【和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。】

166、【出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。】

167、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。】

168、【用你的多余添满她的空虚！】

169、【越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太】

170、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】

171、【你为什么要这样，我哪里的罪你了？你要跟大家这样讲我，有什么事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什么要到处跟人家说我帅！韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这就是上星期的猪排！】

172、【现实的社会，毁了我一个做好人的机会。】

173、【我这个人最老实，从不说谎话。(这句除外。)】

174、【总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】

175、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】

176、【只要你敢死，我就敢埋。】

177、【伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。】

178、【世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。】

179、【如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你。。。。。。笨人也就不存在了】

180、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】

181、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】

182、【有一个胖子。。从高楼跳下。。结果变成了什么？死胖子。。】

183、【大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路】

184、【囙囜囝囟団囤囥囦囧囨囩囱囫囮困囲図囵囶囷囸囹囻囼图囿圀圁圂圃圄圅圆圈圉圊国圌围圎圏圐圑圔圕图圗圙圚圛圜圝圞，看你怕不怕~】

185、【尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！】

186、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】

187、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】

188、【孔雀拼命开屏，却露出屁眼！】

189、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】

190、【人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。】

191、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】

192、【英雄不流悲伤泪，崎岖路上奋然行。让我们一起加油吧！】

193、【他年方二五，英年早泄。】

短笑话大全

一、在广场上，人群中有一个老人大肆宣传吸烟的好处：“吸烟三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。”我正好奇呢？只见老人接着说：“为什么呢？第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢；第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西；第三，吸烟的人死的快，所以永远年轻！”

二、宋江乘兴在墙壁写道：他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。

三、有天一男的坐公交车上班！在掏钱的时候不小心把口袋的避孕套掏了出来掉车上了，很是尴尬不知该捡还是不捡。这时旁边一MM说：喂，你弟弟的工作服掉啦。

四、你幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，却发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果你就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”哈哈，愿你永远开心！

五、几度望穿秋水，几度花开花落，终于等到今天--你金榜题名的日子，却也是你洞房花烛的日子，天空正下着细雨“久旱逢甘霖”。皇帝钦点你为驸马，旁边就是你的新娘。看着你笑得灿烂而又满足，当那红红的盖头掀起时--梦醒了，哥们，又做梦娶媳妇了，祝福你美梦成真！

六、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊：“鱼煎好了吗？” 老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个？” 妻子喊：“先煎后杀！”客大惊！ 妻子连忙改口：“煎完再杀！”。

七、总有一天，你的棱角会被世界磨平，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的秃鸡。呵呵亲爱的“小刺猬”，祝你开心！

八、饺子宝宝看到一位漂亮的饺子阿姨，想要上前打招呼被饺子妈妈阻止了。宝宝很委屈地问到：“为什么我们不跟阿姨打招呼？”饺子妈妈指着自己说：“我是七分熟，你是三分熟，他是六分熟，咱们跟他不是十分熟，所以还是不打招呼为好。”

九、女：我想上厕所。男：这也没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也没法用啊。男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

十、想你一千遍，没有一千种味道，只有真实的回味；爱你一万年，不用一万个理由，只因离不开你；我要大声对你说，我爱你……盐！

十一、9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！

十二、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚到地上碎了，老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋。

十三、你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。

十四、为何联合国对XX事件不表态？小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦！

十五、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，不过是装模作样。祝你开心放浪。

十六、下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。 忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！” 司机大惊：“什么易爆品？！” 那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”

十七、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

十八、肉店门口。顾客：XX是中国的！我买肉。店主：勿忘国耻！你买多少？顾客：振兴中华！我买一斤！店主：你要切哪部分？顾客：理智爱国！切五花的！

十九、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”

二十、儿子问爸爸“爸爸，清早听到一阵爆竹响。那是做什么啊？”爸爸：“山下有人结婚。”儿子：“结婚为什么要放爆竹啊？”爸爸：“想必是给自己壮胆儿吧。”

二十一、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，平安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当小三。看啥看，赶快谢恩啊！

二十二、美国人说，玩霸气你们不行；德国人说，玩严谨你们不行；英国人说，玩绅士你们不行；法国人说，玩浪漫你们不行；希腊人说，玩神秘你们不行；俄国人说，玩国土你们不行；利比亚人说，玩造反你们不行；韩国人说，玩爱国你们不行；朝鲜人说，玩忠心你们不行；日本人说，玩赖皮，你们统统的不行！

二十三、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒！

二十四、把一只小白鼠放进装满可乐的罐子中，不一会儿小白鼠就死了，专家认为可乐中有种成分能把小白鼠毒死，但究竟是什么呢？对人身体有没有害呢？经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：可乐太多把小白鼠淹死了。

二十五、古语新说幽默语录：1、当局者迷，旁观者不敢说。2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。5、子在川上曰：污染如斯乎！6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。

二十六、昨日“指鹿为马”，今天“溜须拍马”，经常“单枪匹马”，偶尔“招兵买马”，抛弃“青梅竹马”，结交“非驴非马”，上班“心猿意马”，下班“声色犬马”，哥们你牛，简直就是“盲人瞎马”！

二十七、那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊？这都能看出来，为什么？” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。

二十八、吃饭刷卡，拿名片——你的名值钱；购物刷卡，拿个人照——你的脸值钱；取钱插卡，拿身份证——你的人值钱；存钱插卡，拿明信片——你的地皮也值钱！总之一句话，你是值钱货。

二十九、赵本山：请问，7+3什么情况下等于8？范伟：7+3在算错的情况下等于8！赵本山：错！7+3在中秋遇到国庆的情况下等于8。

三十、本来对“爱国”运动没有太大感觉，但在广场却被一群阿姨触动了，不由自主地参与进入。她们喊“收复！”，我喊“XX！”。她们喊“提臀！”，我。。

三十一、这两天和女友吵架冷战，女友上我QQ到她空间留言：“对不起，我错了！”然后自己回复：“哼！懒得理你这无赖……”。我：……

三十二、你长得像长颈鹿一样高大，像大象一样强壮，像狗狗一样机灵，像老虎一样威猛，像猪猪一样憨厚，但是我左看右看，上看下看，怎么就觉得你不像个人呢？？？

三十三、楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的……

三十四、我不能暗送秋波，那是暧昧的；我不能暗点秋香，那是唐伯虎的；我不能望穿秋水，那专情是崔莺莺的。所以，我只能送点秋眉秋眼的祝福，深秋快乐！

三十五、今天起床有些晚，嗯。 起床后发现都9点多了。肚子咕咕叫，随即找了一家面馆。要了一份小碗拉面。正吃着，一对小情侣进来了。看了半天不知道吃什么，MM看着我的碗然后对着老板说：给我也来碗拉面，小份的。紧跟着小伙说了一句话...然后我就喷了...小伙：老板，我要大粪（份)。

三十六、女生穿衣搭配技巧：1、脸蛋好；2、身材好；然后随便穿。男生穿衣搭配技巧：1、个子高；2、长得帅；然后随便穿。至于你的穿衣搭配技巧，洗洗睡吧，这个真没有。

三十七、你说过你我永相随，但是有一天我看见你亲昵挎着另一个男人的胳臂走在大街上，我不禁怒火中烧，那个男人显然比我成熟一些。当你在众目睽睽之下抱着那个男人的脖子撒娇的时候我要疯了，我一定要给那他点颜色看看。我鼓起勇气，握紧双拳，气势汹汹地走到他面前。你的一句话让我愣了，“爸，我要那个。”于是我灵机一动，喜笑颜开：”呦，咱爸这么年轻啊！”

三十九、小时候过中秋，妈妈总给我们讲嫦娥的故事。 但当时只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！有木有？

四十、最近常有鬼怪吓人，并且鬼怪泛滥成群，现在晚上已无人敢外出，上面发了话，谁能赶走鬼赏金十万，因此我推荐了你，你就不要拒绝了，赶紧出来吓鬼吧！

四十一、老婆，咱政治谈判吧，我会哄你高兴，顺你开心，别直接动武力行不，俺本来就是平民，您老就别滥杀无辜，你知道吗？你那粉拳杀伤力到能容忍，就是牙齿尖兵团太厉害了，大嘴留痕啊？就是亲吻也怀柔点儿啊，尽量隐藏牙齿那些核武器吧，回到跪搓板的谈判桌上来，对谁都有好处，俺替人民谢谢你了。

四十二、既然关系到这个份上了，你有啥困难就跟我直接说吧。你知道的，反正我又帮不了你。不过有一点至少我可以做到，我可以拿你来开心啊！

四十三、古有一联，大有异趣，道尽为官真谛，把孙子的嘴脸写得淋漓尽致，堪称一绝。上联：大人大人大大人，愿大人一品高升，升入九十九重天堂，为玉皇大帝加瓦；下联：卑职卑职卑卑职，恕卑职万分该死，死到三十三层地狱，替阎王老儿挖煤。俺给添个横批：马屁精万死不辞！呵呵祝看段子的朋友开心！

四十四、新编《忘情水》：曾经年少爱追梦，一心只想考满分；考了千遍和万遍，满分也不曾相见。我的眼中有泪，老师气得捶腿……就让我忘了这一切，啊……给我一杯白开水，我要努力向前追，就算英语发昏，就算化学悲摧，不会看见我流泪……

四十五、上联：美国“穷”的就剩下“航空母舰”；下联：中国“富”的都没了“道德底线”。横批：美中不足！

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