励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐经典短笑话。
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1、【自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。】
2、【一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。】
3、【将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！】
4、【现实的社会，毁了我一个做好人的机会！】
5、【好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！】
6、【每个人都有狗屁不是的时候！】
7、【慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。】
8、【我爱你，但是你要和我上床。】
9、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】
10、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
11、【跌倒了，爬起来再哭！】
12、【我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！】
13、【太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！】
14、【前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼】
15、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】
16、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】
17、【让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。】
18、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】
19、【相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！】
20、【理发师永远听不懂剪短一点点的概念。】
21、【我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！】
22、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
23、【很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。】
24、【为什么爱情能给人灵感呢？奇怪？本人急需灵感！】
25、【摇啊摇，摇到奈何桥。】
26、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】
27、【雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门】
28、【我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。】
29、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】
30、【男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。】
31、【经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。】
32、【要不是打不过你，早就跟你翻脸了。】
33、【结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。】
34、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
35、【有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？】
36、【花有百般红，人与狗不同。】
37、【女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。】
38、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】
39、【没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。】
40、【我拿什么整死你的爱人】
41、【疼吗？疼。那算了吧！别！】
42、【我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！】
43、【我想早恋，但是已经晚了】
44、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】
45、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
46、【天塌下来你顶着，我垫着！】
47、【发废话会花话费，回废话会费话费，花费话费发废话和回发废话费花话费都会后悔，小样儿，我就不信花费一毛钱费不了你。】
48、【这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。】
49、【夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝】
50、【你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！】
51、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】
52、【避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。】
53、【别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。】
54、【即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季】
55、【人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽！】
56、【叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？】
57、【我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路！】
58、【妹特思棒威不走寻常路！】
59、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！】
60、【都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？】
61、【大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。经典短笑话】
62、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】
63、【发条骚扰短信，工作的继续受累，喝酒的继续装醉，亲嘴的继续陶醉，不开心就是你的不对！没别的，就想让你笑嘿嘿。】
64、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！】
65、【问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。】
66、【暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家】
67、【我趴着是日地球，躺着是日宇宙！】
68、【争吵的时候，男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。】
69、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】
70、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
71、【有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。】
72、【真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。】
73、【白天没鸟事，晚上鸟没事。】
74、【老师：你对李白的床前明月光，疑是地上霜这两句诗有何感想？学生：李白一定是个近视眼。】
75、【友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。】
76、【理想很丰满，现实却很骨感】
77、【不吃饱，哪有力气减肥啊？那些经典短笑话】
78、【说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫坚强。】
79、【你知道吗？我一直有一句话想对你说，但是我怕说出来以后，你永远都不理我了，但是，现在我一定要对你说：你吃饭了没有？】
80、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】
81、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
82、【突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。】
83、【避孕的效果：不成功，便成人。】
84、【做男人，还是顶比较舒服！】
85、【我们东北，犊子是一个神奇的东西可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装】
86、【混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！】
87、【他们大人说话就像拍电影指手画脚的。】
88、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】
89、【当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。】
90、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】
91、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】
92、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
93、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】
94、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！】
95、【跌倒了，爬起来再哭~~~最新经典短笑话精选】
96、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
97、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】
98、【最近好多人都在黑处女座，我要为她们平反，她们除了讨人厌以外，根本就没有其他缺点了好吧！】
99、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
100、【现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。】
101、【俺从不写措字，但俺写通假字！】
102、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】
103、【刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。】
104、【爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少】
105、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。】
106、【上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？】
107、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
108、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了】
109、【最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。】
110、【花钱越多，离床越近。】
111、【睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。】
112、【骡子被邀参加一个会议，不小心放了个又臭又响的屁。众动物大笑，可仔细一想没听说骡子会放屁呀。其实骡子也在想这个问题。】
113、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】
114、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】
115、【天塌下来你顶着，我垫着，呵呵】
116、【有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。】
117、【佛曰：俺也用妇炎洁！】
118、【我不是随便的人，我随便起来不是人。】
119、【所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。】
120、【大花头一次上游泳课，学了半个钟头后，他对老师讲：今天练到这里可以吗，老师？老师说为什么呀？因为我真的不想喝水了。】
121、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】
122、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】
123、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】
124、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】
125、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！】
126、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
127、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！】
128、【每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字我就去上班。】
129、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】
130、【我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。】
131、【以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。穷则会从全身散发出来。】
132、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！】
133、【在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。】
134、【看了几百集喜洋洋与灰太狼，没看到灰太狼吃过一次羊，多么痛的领悟。】
135、【爱是做出来的！】
136、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！】
137、【心里有座坟，葬着未亡人】
138、【啥时硬件也可以COpY就好了！】
139、【捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）】
140、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
141、【经典的到了要死人的程度。】
142、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】
143、【好吃不过饺子，好玩不过嫂子。】
144、【亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐！】
145、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
146、【你长的外形不准，比例没打好。】
147、【不要和地球人一般见识~~~】
148、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
149、【时光啊，还真就肉包子打狗了】
150、【人不当官显不出坏。】
151、【如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净】
152、【男人多去了，他们有啥好神气的？有本事自己生孩子去！】
153、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】
154、【恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受】
155、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！】
156、【前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。】
157、【好好活着，因为我们会死很久！】
158、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】
159、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】
160、【再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！】
161、【我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。】
162、【不必在意，只是知道，不弃不离，若是分离也当是百年之后，之后永远在一起，共续今生，绝然不避，不离不弃。。。】
163、【我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。】
164、【把地球揍成方的！】
165、【和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。】
166、【出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。】
167、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。】
168、【用你的多余添满她的空虚！】
169、【越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太】
170、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】
171、【你为什么要这样，我哪里的罪你了？你要跟大家这样讲我，有什么事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什么要到处跟人家说我帅！韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这就是上星期的猪排！】
172、【现实的社会，毁了我一个做好人的机会。】
173、【我这个人最老实，从不说谎话。(这句除外。)】
174、【总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】
175、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】
176、【只要你敢死，我就敢埋。】
177、【伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。】
178、【世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。】
179、【如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你。。。。。。笨人也就不存在了】
180、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】
181、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
182、【有一个胖子。。从高楼跳下。。结果变成了什么？死胖子。。】
183、【大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路】
184、【囙囜囝囟団囤囥囦囧囨囩囱囫囮困囲図囵囶囷囸囹囻囼图囿圀圁圂圃圄圅圆圈圉圊国圌围圎圏圐圑圔圕图圗圙圚圛圜圝圞，看你怕不怕~】
185、【尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！】
186、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
187、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】
188、【孔雀拼命开屏，却露出屁眼！】
189、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】
190、【人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。】
191、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】
192、【英雄不流悲伤泪，崎岖路上奋然行。让我们一起加油吧！】
193、【他年方二五，英年早泄。】
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经典幽默短笑话大全
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1、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】
2、【混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！】
3、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】
4、【捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）】
5、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
6、【说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫坚强。】
7、【我想早恋，但是已经晚了】
8、【男人是会走路的生殖器！】
9、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】
10、【修养的艺术，其实就是说谎的艺术。】
11、【发废话会花话费，回废话会费话费，花费话费发废话和回发废话费花话费都会后悔，小样儿，我就不信花费一毛钱费不了你。】
12、【亲戚，太熟，不好下手。】
13、【今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。】
14、【将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！】
15、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
16、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】
17、【人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。】
18、【人不当官显不出坏。】
19、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】
20、【以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。穷则会从全身散发出来。】
21、【早上长睡不起;晚上视睡如归！】
22、【男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。】
23、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】
24、【真心不如红钞票，感情只是性的需要。】
25、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】
26、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】
27、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】
28、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】
29、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】
30、【告诉你一个秘密，手机主板后面第三根管是计费的，拆后就不收费了，再放个蜘蛛，几天后就可以上网了，一般我不告告诉正常的人。】
31、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】
32、【一个男生去洗澡的路上碰到同班女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？】
33、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
34、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】
35、【是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？】
36、【今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。】
37、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】
38、【好好活着，因为我们会死很久！】
39、【打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！】
40、【小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学;初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年;初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万;高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。】
41、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
42、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
43、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
44、【婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。】
45、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】
46、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]】
47、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】
48、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
49、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】
50、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】
51、【小样，见了我还不自刎！】
52、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】
53、【你若废我现在，我必废你将来。】
54、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
55、【看了几百集喜洋洋与灰太狼，没看到灰太狼吃过一次羊，多么痛的领悟。】
56、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】
57、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】
58、【通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！】
59、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】
60、【那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？】
61、【如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。经典幽默短笑话大全】
62、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
63、【没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。】
64、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】
65、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
66、【唐僧正在火焰山分配工作：悟空去借芭蕉扇，悟净去找水八戒，你怎么还有空看短消息？】
67、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
68、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】
69、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
70、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
71、【我很丑可是我很持久！】
72、【睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。】
73、【慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。】
74、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】
75、【你就不能多理我一下嘛？会死嘛？会窒息嘛？我只是多想和你待一会。】
76、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
77、【傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。】
78、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！那些经典幽默短笑话大全】
79、【再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！】
80、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】
81、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
82、【天哪！我的衣服又瘦了。】
83、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
84、【亲﹋别自恋了，谁说我爱你了？那只是曾经！】
85、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】
86、【人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。】
87、【这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。】
88、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
89、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】
90、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】
91、【本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！】
92、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了】
93、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】
94、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
95、【不用撒尿也知道自己长啥样。】
96、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
97、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】
98、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】
99、【夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。最新经典幽默短笑话大全】
100、【生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！】
101、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】
102、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】
103、【都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！】
104、【他们大人说话就像拍电影指手画脚的。】
105、【也许没有结局的结局，才是最好的结局。。。。。。我会用一生珍惜这个结局，因为你曾给过我美丽心情！】
106、【小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧】
107、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。】
108、【狼来了猪窝里乱成一团猪妈妈安排大猪去堵门二猪去堵窗当看到小猪时猪妈妈火了大叫老三不要看短信啦你肉多去吧狼引开】
109、【理想很丰满，现实却很骨感】
110、【这几天没事，天天睡觉，真累啊！】
111、【前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼】
112、【伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。】
113、【儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！】
114、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
115、【洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。】
116、【国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！】
117、【和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。】
118、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混！】
119、【想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。一男生刚理过发，众女生惊呼：酷哥哦！男生说：哪里哪里！只有剪了个酷头而已。恰巧校长走过说：捡个裤头也要交公】
120、【经典的到了要死人的程度。】
121、【避孕的效果：不成功，便成人。】
122、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】
123、【上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。。。】
124、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。】
125、【遇见喜欢的，就得主动犯个贱。】
126、【小侄女在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。】
127、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】
128、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
129、【我和你不一样，因为我是人。】
130、【一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。】
131、【你都长大了，有些事应该让你知道了：天是用来刮风下雨的；地是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的】
132、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】
133、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】
134、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】
135、【长个包子样，就别怨狗跟着你。】
136、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】
137、【早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。】
138、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】
139、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】
140、【做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！】
141、【没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。】
142、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】
143、【我趴着是日地球，躺着是日宇宙！】
144、【亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐！】
145、【我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完】
146、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。】
147、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】
148、【只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？】
149、【太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！】
150、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
151、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
152、【我爱你！关你什么事？】
153、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
154、【在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。】
155、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】
156、【终于知道全的了：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。。。】
157、【孔雀拼命开屏，却露出屁眼！】
158、【放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。】
159、【你知道吗？我一直有一句话想对你说，但是我怕说出来以后，你永远都不理我了，但是，现在我一定要对你说：你吃饭了没有？】
160、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
161、【每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。】
162、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
163、【要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。】
164、【麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》】
165、【多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。】
166、【天生下来的是雨，而不是天才！】
167、【本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！】
168、【沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！】
169、【男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。】
170、【减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨】
171、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】
172、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】
173、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】
174、【出来混，老婆迟早是要换的！】
175、【雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门】
176、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。】
177、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
178、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】
经典短笑话大全爆笑
一、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
二、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
三、"春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀，就想用打火机烧断…"
四、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
五、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”
六、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
七、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”
八、lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦！
九、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
十、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：册那侬当我港度啊，咯比样用开斯！
十二、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”
十三、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种习惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！
十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
十五、钢琴调音师：“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
十六、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！
十七、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
十八、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”"
二十、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！
二十一、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
二十二、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
二十三、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”
二十四、足协抱怨：咱的球员都怎么了，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃牛肉拉牛肉，怎样才能恢复正常呢？聘请的营养师沉默片刻，“那只能吃屎了。”
二十五、"妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：孩子，不要太靠近了！儿子回答说：妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"""
二十六、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
二十七、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力；花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么？
二十八、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
二十九、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
三十、妈妈：你要哪一只香蕉，维克多？维克多：我要那只最大的。妈妈：维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。维克多：妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？
三十一、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…
三十二、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
三十三、一儿童选手：毕姥爷，你知道为什么别人都叫你“老毕”吗？老毕：不知道！选手：因为你的眼睛老是闭着呢！没有睁开！（因为眼小，眯眯缝）
三十四、妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”
三十五、子：爸爸，我知道什么叫规律。父：是吗？你举个例子。子：到月底你和妈准吵架，这就是规律。
三十六、我坦白，我对你有三心：我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意：你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。
三十七、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。说完pol.ice乐了。然后这孩子拿出了两张一千的，pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。
三十八、国家天文部门最新资料：今晚12时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演！
三十九、一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，“坐这儿，坐这儿，马上我下车。”MM站一旁，扶过老人落了座。
短笑话短信
1、昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔：“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。
2、33岁痴情男子，得知13年前暗恋的“女神”36岁还未曾嫁人，他放下深圳的生意，回泉州展开追求攻势。虽然惨遭“女神”拒绝，但他并不放弃，近一个月来，天天去“女神”家表白，甚至表示：“愿做上门女婿！”结果6月23日晚，“女神”小区的保安受不了了，报了警……
3、论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^论坛回复：中国人＋变形金钢！
4、刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了！
5、梁同学：“礼拜五系星期几吖？”何同学：“（沉思了一分钟多）今日系几号？”梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了…
6、一走调歌星参加一次文艺演出，安排了一专业粉丝在台下配合。演出时轮到此歌星上场，唱完一首歌曲后，台下专业粉丝振臂高呼：再来一个！此言一出，场面大乱，前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁。
7、考场是一老奶奶监考，她慎重地说：孩子们不要着急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀！
8、论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
9、白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使鬼推磨，你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少，现在都娶上媳妇了。
10、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
11、论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦——论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
12、论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费——
13、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
14、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉……小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线。
15、论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
16、羊年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。
17、楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。
18、一男青年因为近日官司缠身，去找大师倾诉。他告诉大师网友们都不理解轮流与该女孩发生性关系这种说法，很苦恼应该怎么办？大师拿出一张自己少年时候的照片，上面有男有女一群人。男子说：您的意思是年轻时候都会犯错，改了就行吗？大师说：不，我是说，我和我的小伙伴们都惊呆了。@风筱筱熙
19、两个外星人奉命去地球考察，结果快接近地球的时候被不明的保护罩弹了回来，想尽办法也不能接近地球，只好原路返回，回去怎么查都查不到地球周围到底是什么。GC来了，一个曾在地球呆过的资深外星人说了四个字，一切都明白了：草，香飘飘……
20、每天早晨我登录某网站，系统会礼貌地打招呼“飞哥，早上好！”下午登录则是“飞哥下午好”。一深夜，未眠，我闲着没事又登录了那个网站。那系统竟很人性地显示：飞哥，还没睡？
21、常常有宴遇！场场有宴遇！次次有宴遇！表彰你：宴遇天天有，吃喝拉内需，促进眼球消费，对口河蟹美味！祝贺你：天天好口福、好宴遇—艳遇—桃花运！
22、某人借朋友车去旅游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“谁的车？”“朋友的。”“车上是你老婆？”“不，也是朋友的。”警察感慨：“多仗义的朋友！”
23、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿……我默默想了想，说，你问你妹……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了，内伤啊…
24、今天学院招聘，被领导叫去一块面试，深感责任重大，正襟危坐各种装，应聘者讲完后应该是面试官点评，只见领导微微看我一眼，我想，艾玛！这也太不好意思了，正想准备装逼的说两句，结果……结果领导来了句，小许，你去把黑板擦一下…
25、妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”
26、一病人少年白发且头发稀少：大夫，你有什么办法可以让我的白发消失吗？医生：别急，很容易的，等到你秃顶的时候自然就好了。
27、三只老鼠比吹牛，鼠甲：“我每天都在捕兽夹上压腿！”鼠乙：“我每天拿毒鼠强当饭吃！”鼠丙指着猫肚子说：“看见了吗，这是我的！”
28、穷人想过上富人的日子，富人想长生不老，长生不老的人都在那儿犯琢磨：靠，这样的日子什么时候是个尽头啊？
29、刚才微信查看附近的人，有个女的个性签名是：陌生人别加我。我看了看照片，发个消息给她：就你长这样，熟人也不会加你的。
30、楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
31、楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了——回复：你死过吗？
32、弟弟：你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗？哥哥：要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。弟弟：但是你跟妈妈认识得早一点嘛！
33、老婆：气死我了！老公：宝贝，怎么了？老婆：今天车上有一男的几次三番的偷看我。老公：这说明你很有魅力！你生什么气呢？老婆：他长的一点也不帅！
34、敬爱的电视台领导：我是一位电视迷，近来发现有种趋势越来越不好，就是广告中不断插播电视剧，这是极不负责任漠视受众的行为，建议花大力气进行制止，最好只有广告没有电视剧等其他内容。
35、"服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？"服务员一愣：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”
36、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
37、楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
38、爸爸陪客人聊天，儿子有话要说。爸爸见状说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”儿子大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
39、火锅城招揽生意，广而告之：自助火锅每位18元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的李阿姨看后无比激动，怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。
40、楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
41、刚刚和妈妈去北街买手机套，小伙子开价80，少点要75，我义无反顾地走了。到了南街一对夫妇那儿，我问他们有没有，他们说有，35，我说给我一个。然后他们就打电话，过了一会儿，我看见北街那小伙儿把手机套送了过来……一家人啊！
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