有聊天软件广泛使用的今天，更多的使用句子来表达我们的心情和想法。我们的感情可以寄托于句子，哪些句子很贴近生活呢？考虑到你的需求，小编特意整理了“qq留言搞笑”，欢迎阅读，希望大家能够喜欢！
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1、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】
2、【考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。】
3、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】
4、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】
5、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人】
6、【啥时硬件也可以COpY就好了！】
7、【老师说的很潇洒，学生听的很紧张。】
8、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】
9、【请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。】
10、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了】
11、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
12、【请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊】
13、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】
14、【有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。】
15、【噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！】
16、【对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】
17、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
18、【常言道：天上一天，地上一年。如果这样的话，那牛郎织女每晚都可以～】
19、【我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋；】
20、【长得真有创意，活得真有勇气！】
21、【爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。】
22、【宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。】
23、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
24、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】
25、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】
26、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊】
27、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】
28、【名花虽有主，我来松松土。】
29、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
30、【闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。】
31、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】
32、【真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人】
33、【你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！】
34、【很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。】
35、【有钱男子汉，没钱汉子难。】
36、【放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠！】
37、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】
38、【有人说天空倒过来是海，你依旧可以看见它的无边无际。】
39、【小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭】
40、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
41、【忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。】
42、【导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最合适的人选】
43、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
44、【天才第一步、雀氏纸尿裤、】
45、【我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。】
46、【庄严承诺对外不首先使用城管。】
47、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
48、【中国写诗最好的人在精神病院里。】
49、【我始终不赞成九年义务教育，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。】
50、【如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。】
51、【我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。】
52、【数学老师的课，像南孚电池，一节更比六节长。】
53、【请问你的数学是哪个语文老师教的？qq留言搞笑】
54、【起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。】
55、【你等着，我一定要你好看！还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！】
56、【陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）】
57、【我想早恋，但是已经晚了】
58、【看到一家餐厅写着我们没有wifi，你最亲近的人就在身边，你却拿着手机。让我们放下它，去感受原始的人类情感吧。好感动，现在像这样人文的餐厅真的不多了，于是我掉头就走了。】
59、【壮士，你怀孕了！】
60、【要想富，少养干部多养猪】
61、【我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】
62、【时光啊，还真就肉包子打狗了】
63、【女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。】
64、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
65、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？】
66、【别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】
67、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】
68、【中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。】
69、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！】
70、【在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。】
71、【施主，化个B来日，化个胸摸下！那些qq留言搞笑】
72、【牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没老婆。】
73、【好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。】
74、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】
75、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】
76、【作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。】
77、【我说能给你车子房子票子你能给我想要的三围尺码】
78、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】
79、【孔雀拼命开屏，却露出屁眼！】
80、【失去的东西就别再去捡了脏了】
81、【~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！】
82、【前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。】
83、【毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//】
84、【惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。】
85、【别跟我提钱，我信号不好】
86、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】
87、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。最新qq留言搞笑】
88、【放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持；放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦；放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐！】
89、【上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射】
90、【天堂就在女人的洞穴里！】
91、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】
92、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】
93、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？】
94、【我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。】
95、【我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子】
96、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少】
97、【如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。】
98、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】
99、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
100、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！】
101、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】
102、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。】
103、【目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实。//。】
104、【男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。】
105、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
106、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】
107、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】
108、【越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。】
109、【多希望以后有个爱情学校，情侣入读，考试减半，作业全免。】
110、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】
111、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
112、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】
113、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
114、【要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。】
115、【都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服、可有多少人给了她多少幸福、却还是没有脱下她的衣服。】
116、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
117、【八月十三号谁要是上传了秀恩爱的照片，我就截下来，以后你们要没能在一起，你结婚我就把照片塞红包里送给你】
118、【私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。】
119、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】
120、【后的重要任务是制造08后。】
121、【你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*】
122、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】
123、【学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！】
124、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】
125、【蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！】
126、【你二，或者不二，二就在那里，不三不四。】
127、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】
128、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。】
129、【初恋无限好，只是挂得早。】
130、【我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。】
131、【心软是病，不治要命。】
132、【敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。】
133、【好吃不过饺子，好玩不过嫂子。】
134、【虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。】
135、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】
136、【xg：从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。】
137、【今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：小伙子，身材不错呀！然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！我啷个去差点把牙膏吞了】
138、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】
139、【你给我滚，马不停蹄的滚】
140、【有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。】
141、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】
142、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。】
143、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】
144、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！】
145、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
146、【祝那些曾经在我身边的狗一路走好】
147、【教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀】
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qq搞笑留言
1、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
2、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。
3、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
4、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
5、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
6、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
7、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
8、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
9、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
10、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
11、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
12、交心的越来越少，交配的越来越早。
13、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
14、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
15、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
16、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
17、你是不要脸的那个款式，型号是SB吧。
18、我和他私奔海角天涯，我们的爱多完美无瑕。
19、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
20、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。
21、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
22、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
23、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
24、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
25、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
26、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
27、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
28、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
29、我的精神分裂好了，我和我都很好。
30、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。
31、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
32、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。
33、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
34、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
35、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
36、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
37、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
38、没什么事不要找我，有事更不用找我。
39、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
40、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
41、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！
42、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
43、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
44、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
45、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
46、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
47、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
48、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
49、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
50、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
51、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
52、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
53、有一种缘，放手后成为风景。有一颗心，坚持中方显真诚。你懂了，我靠近天堂；你不懂，我成为经过。
54、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
55、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
56、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
57、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
58、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
59、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
60、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
61、当我看见的你微笑，一切都不用苦恼。
62、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
63、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是我们分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工资，而是忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然泪下。
64、我不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙，想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？人与人之间最基本的信任都没有了吗？难道我还会偷窥你们不成？
65、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
66、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
67、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
68、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
69、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
70、大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。
71、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
72、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三字。
73、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
74、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
75、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。
76、狄仁杰：元芳，对于最近的艳照门你怎么看？元芳：大人，我用快播看。
77、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
78、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
79、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
80、生命为你提的字，谱成摇滚乐的诗。
81、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
82、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
83、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
84、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
85、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
86、千保健，万保健，心态平衡是关键。
87、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
88、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。
89、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
90、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。
91、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
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1、【最近睡了一个妹子，长相八分，长腿白奶，冰火毒龙，感受到了生命的大和谐。今天下午打电话跟我说她怀孕了，为了不让我喜当爹，我给她转了一万块钱打胎，还送了她一台6plus和自拍神器。花了这么多钱，但是我的心一点也不痛，因为上面都是我编的。】
2、【如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。】
3、【一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？原来是给我端菜的。】
4、【地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。】
5、【电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。】
6、【听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。小李不客气地说。】
7、【你这种人，除了恋爱，没有什么跟你好谈的了。】
8、【同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。】
9、【昨晚睡觉做了个梦，梦见一群企鹅来到我旁边说了句：兄弟，充Q币不。】
10、【相亲现场直播，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？ 男：哦，我就拷过三级电影。】
11、【学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。】
12、【表白怕被拒绝？拒绝了连朋友都做不成？那就别表白了，还可以做朋友。做个朋友还可以借钱，借了钱再表白，表白被拒绝了，朋友做不成了，那就不用还钱了！】
13、【说什么打篮球的男生帅，踢足球的帅，全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球都帅！】
14、【为什么快递公司没有女快递员呢？估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧】
15、【一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。】
16、【跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！】
17、【小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。】
18、【现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家重200斤的女儿今天结婚，我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！不说了，主持人叫我去拜堂了。】
19、【土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？】
20、【佛祖，你怎么不发光了？老衲荧光棒掉了。】
21、【今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？】
22、【其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。】
23、【不要在称呼自己为单身狗了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。】
24、【黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！】
25、【你信不信我咬死你啊！你什么时候开始喜欢吃屎了。卧槽第一次听别人这么夸自己！】
26、【说好一起到白头，你却偷偷焗了油。】
27、【你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。】
28、【公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛。男孩吻了女孩说：还痛吗？。女孩说：不痛了。一会女孩又撒娇说：我脖子痛。于是男孩又吻了女孩的脖子说：还痛吗？。女孩高兴的说：不痛了。旁边有一老太太看见了，忍不住的说：小伙子，你真神拉，能治痔疮不？。】
29、【小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。】
30、【为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！】
31、【考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。】
32、【我喜欢你这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。】
33、【看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】
34、【小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？】
35、【据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人你知道卧槽是谁吗】
36、【现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。】
37、【有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。】
38、【曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是一天内还清！】
39、【多少句我喜欢你也比不上明年九月的一句好巧好巧啊，你也来这扫厕所是啊，是啊，原来你也没考上大学】
40、【宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？嗯，想要那种自制拼图。自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。】
41、【就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。】
42、【我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。】
43、【其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。】
44、【爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。】
45、【一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！】
46、【高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时河东狮吼的表情。】
47、【学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：你们宿舍是不是藏了两个男人？6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：两个男人怎么够我们6个人用？】
48、【什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。】
49、【今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。】
50、【虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。】
51、【只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。】
52、【当了十多年的学生，什么我老师没见过。qq搞笑留言长】
53、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，(www。siandian。com 闪点情话网)误看为13超了。】
54、【从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。】
55、【人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。】
56、【W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦】
57、【其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。】
58、【长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。】
59、【想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。】
60、【不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。】
61、【喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？什么品种的？单身狗！】
62、【上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。】
63、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】
64、【下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。】
65、【Y段一枚；男：紧么？女：有点！男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！】
66、【老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？】
67、【上数学课是什么感觉？知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？】
68、【在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。】
69、【我窝在你们列表不说话都散发着帅气。较长的qq搞笑留言】
70、【我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了】
71、【现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？】
72、【老公，我不小心把你的iphone6摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！】
73、【想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！】
74、【上课为什么踢前面同学腿长，任性】
75、【自从有了女朋友，我就再没吃饱过。】
76、【午睡时，老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 我就问是不是要感冒啊，结果他说：不是，我的脑袋装的全是你。 我听了心里挺乐，结果他又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】
77、【我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。】
78、【一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。】
79、【物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学指着书上牛顿卷发头像：老师，牛顿的头发是在哪烫的？】
80、【屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？】
81、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】
82、【今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！】
83、【鱼的记忆只有7秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢，诶，这是哪儿，没游过！诶，这又是哪儿，没游过！】
84、【一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个滚。】
85、【伸懒腰时最适合装作不小心给旁边的人一拳了。qq搞笑的长留言大全】
86、【说出你经常丢的三样东西脸，父母的脸，老师的脸】
87、【如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。】
88、【成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。】
89、【你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长】
90、【我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。。。。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。】
91、【说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。】
92、【世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。】
93、【最近风太大，差点把我心上人刮跑了。】
94、【我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。】
95、【那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。】
96、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】
97、【时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。】
98、【好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。】
99、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】
100、【学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？学妹你有男朋友吗？有了。学妹，这道题我也不会做。】
101、【屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。】
102、【我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。】
103、【＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂】
104、【挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。】
105、【见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。】
106、【总有一个人，他冲你一笑就打败你了，比如班主任。】
107、【快说些什么夸夸我那个什么，女子无才便是德】
108、【说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。】
109、【如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争】
110、【找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。】
111、【路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学】
112、【和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。】
113、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】
114、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】
115、【待我WiFi连上，看流量怎么嚣张！】
116、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】
117、【在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。】
118、【你做过最昧良心的事是什么？帮着学校骗教育局。】
119、【那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。】
120、【今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了】
121、【做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。】
122、【昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个一帆风顺吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。】
123、【三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。】
124、【毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？】
125、【有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监。】
126、【朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。】
127、【夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。】
128、【英语课上老师问动词后面是什么词？小明非常兴奋的站起来大声喊到：是打词，动词打次，动词打次苍茫的天涯是我的爱老师：滚出去】
129、【英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主。】
130、【我说我长的不帅，他们就说我装逼，还要打我。】
131、【一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了。】
132、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】
133、【小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。】
134、【楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽，终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神，结果全跑了。】
135、【每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于准。审时度势因人而异是适时地赞美一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是牛皮哄哄！】
136、【住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！】
137、【我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？】
138、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】
139、【我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级。】
140、【一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。】
141、【一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。】
142、【记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。】
143、【早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：你以为它是怎么来的？】
144、【一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。】
145、【今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。】
146、【最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。】
147、【如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：老师，你就把我当成一个屁，放了吧。】
148、【俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：性感！ 性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要】
qq留言搞笑句子
1、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
2、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
3、一生之中，不管再苦再累，只有跟着心爱的人在一起，怎样努力也值。
4、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
5、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
6、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。
7、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
8、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
9、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
10、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
11、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
12、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
13、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。
14、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。
15、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
16、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
17、俄扪多少次离别和回眸，却还是错过今生。
18、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
19、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！
20、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
21、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
22、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
23、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
24、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
25、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
26、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
27、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
28、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
29、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
30、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。
31、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
32、一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。
33、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
34、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
35、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
36、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
37、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
38、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
39、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
40、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
41、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
42、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
43、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
44、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
45、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
46、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
47、喜欢依赖你，星星依赖夜空般不离弃。
48、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
49、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
50、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
51、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
52、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
53、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
54、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
55、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
56、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
57、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
58、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
59、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
60、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
61、看到你我想到了他，看到他我想到了吐！
62、你我的聊天记录，满满是你的自动回复。
63、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。
64、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
65、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
66、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
67、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
68、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
69、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
70、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
71、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
72、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
73、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
74、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
75、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。
76、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
77、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
78、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
79、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
80、冬天，多久洗一次澡？冬天，洗一次澡。
81、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
82、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
83、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！
84、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。
85、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
86、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
87、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
88、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
89、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
90、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
91、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
92、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。
93、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
94、自从得了精神病，整个人都精神多了。
95、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
96、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
97、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
98、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
99、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
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