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父母读后感 篇1
托尔斯泰有句名言“全部教育，或者说千分之九百九十九的教育都归结到榜样上，归结到父母自己的端正和完善上”。父母，这个最神圣的职业，让我感受到自己身上的无限压力，让我像所有的父母一样期待我是最好的父母，尽我所能去培养和教育孩子。
在为人父母的道路上一路走来，有欢笑，有欣慰，有泪水，也有困惑，本着 “育人先育己”的理念，我如海绵吸水般汲取着各种教育理念，抽丝剥茧般的寻找着适合自己的教育方法，却依然不得要领。
暑假期间，蔡老师介绍了亲野智可的《做最好的父母》，仔细阅读之后，如醍醐灌顶：父母只需稍加用心，借由一些小技巧就能让孩子自然爱上学习;好的生活习惯、温馨的家庭氛围和融洽的亲子关系能增强孩子的能力。正如书中所言，亲野先生站在教育的最前沿，向各位父母传递出“要更快乐”的讯息。
厕所里的地图、电视机旁的地图册、以人物或时代划分为主的历史漫画，无一不在提醒着父母要动脑筋，为孩子营造一个“乐学”的环境。提前浏览孩子的教科书，把握教科书的内容，并灵活的将它融入到日常生活中去，则揭示了父母在孩子主动学***引导作用。二年级的语文课本里有一篇介绍黄山奇石的文章，根据课文内容，我提前从网上找了许多黄石奇石的**和**，和孩子一起**。
在预***时，读到这篇课文，孩子非常兴奋地和我说这些石头都见过，并指着课本上的**说出了石头名称，整个学***充满了主动。
“赏识教育 ”在中国越来越受重视，我们也不断尝试着对孩子进行赏识教育。好孩子是夸出来的，于是“真棒”“不错”“很好”之类空洞的溢美之词经常毫不吝啬的从我嘴里说出，自认为使用它们要比使用物质奖励来得来得有效果，当孩子将小小的成绩放在我的面前，期待我的肯定时，我说出这些话，就会让孩子有成就感，会因为受到赞美和鼓励而开心，并因此会更加努力。但随着孩子的成长，我发现这些话似乎没有效果，孩子对此也没有任何反应，甚至有时会质疑我的态度。
原因是什么？小野先生给出了答案：表扬孩子需要技巧。
我只掌握抽象的赞美，却忽略了具体的赞美，没有解释赞美的原因。这些赞美说出来漂亮，实际上却空洞无内容，单一的称赞方式让孩子感觉到家长毫无诚意，而亲野先生的“11条称赞技巧”则会让孩子感受到：你做的事情我认真地关注了，你的每一个特别的想法，你的每一次进步我都看在眼里，你在父母眼里是最棒的，因而会令称赞的效果加倍。
有人说，家庭是人生的第一课堂，父母是人生的第一任老师，也有人说，家庭是孩子的一面旗帜，父母是孩子的一面镜子，总之，父母是对孩子影响最先，最深的人，是孩子模仿最早最多的形象。父母的一言一行对孩子都有潜移默化的影响。基诺先生让我认识到父母的力量，学会在轻松愉快的心情中培养孩子。
我不一定是最好的父母，但我会尽力而为，尽力而为。
父母读后感 篇2
川端康成的这篇，我在小学便阅读过了。那是爸爸妈妈工厂最忙的时候。他们总是很忙很晚才回家，所以没有太多的机会交流。那时的我对于自己的父母以及父母的心的印象都是朦胧而模糊的。
《父母的心》文章中极平淡的语言，意料之中的美好结局对于正迷恋于色彩与华丽的我来说单调的像张白纸。于是只匆匆掠过，就将它搁在角落里，时间一久，便落满了灰尘。
当我童年的晨露在阳光下消逝时，我被一所寄宿制初中录取了。因为是第一次独自离家，我住的很不习惯，上课老是走神，夜里也常在室友的酣睡声中默默落泪，吃饭也没有胃口，那时的我仿佛丢失了什么，有种莫名的伤感与失落，直到接到家里的**听到爸爸妈妈亲切的声音，我才觉得自己的魂魄又完整了。
时间好似流水，步入初二的我早已***校园生活，友情与繁重的功课牵制着我不再频繁的想念家人，对父母的念叨也逐渐的不耐烦起来——“没时间了，我还得做功课呢!”我总是以这样的理由挂上**。后来**少了，但是包裹却多了起来，里面不但有我平时爱吃的零食，妈妈亲手包的饺子，还总是附着一张字条，上面一直是些一成不变的的话：
“宝贝，多喝点水，要好好休息，别太累了，天冷了多加衣服……”，我对开头的“宝贝”二字有点反感，小时候都没有人这样叫过我，长大了怎么反而被爸爸妈妈一口一个“宝贝”地叫着，我又不是小孩子了多不好意思啊!我把每一张纸条都收在盒子里，不想让同学们看到那个“宝贝”。
转眼间便上了初三，当中考的洪流飞快的逼近时，我却总是生玻有一次竟然在医院里一连躺了一个礼拜，药水上了一瓶又一瓶，退烧针也打了，可体温始终在40℃附近徘徊，病中的我头脑始终昏昏沉沉的，只知道一醒来便看见爸爸妈妈或坐或站，焦急关心的望着我，略一张口，妈妈就问我是否饿了是否渴了，我来不及回答，她就赶紧喂我吃粥，喝水，爸爸也会问我感觉怎么样了，但持续的高烧已使我的情绪变得极坏，也没力气说话，爸爸的每一句问话都会令我觉得很烦躁，我便用力的抱怨：“烦死了!”我不记得自己说过多少次“烦死了”，但却记得第一句“烦死了”脱口而出时，爸爸的表情是怎样的惊讶、尴尬而茫然，因为我从没有用过这样的口气与他们说过话。
我还记得当医生要求验血时，我母亲一再央求我是否不能接受，因为我从小就很怕血。每次陪他们体检，我都只是站在门口，连看都不敢看，更别说抽血了。可窗口里那个冰冷的声音却始终说：“不，一定要抽!
”我一听这话就绝望了，甚至不想看病了，眼泪也一滴滴地落下来，妈妈只好不舍得安慰我，直到我将颤抖的手臂伸进窗口，当那恐怖的过程终于结束时，我转过身看见妈妈的眼睛居然红红的，泪水蓄满她的双眸，却不肯落下一滴来……
不知为什么，病好后的那些日子里，我的眼前总是时不时的浮现出一篇像白纸一样朴素平淡的文字来。当在书桌角上发现一盘水果的时候，还有在享用清晨为我凉好的粥里……我隐约看见那片白纸上有一行小字，究竟写着什么呢?我好奇的猜想着，直到上了高中，住宿时间由一周延长为两周，回去的时间却短暂的不满24小时。
没想到童年的白纸尘封真的会变成纸蝴蝶再次出现在我面前。那天是周日，我在家里找初中时的复***，无意中翻开语文书里的一页，正是《父母的心》，旁边不知在何时听写的笔记里有一个“爱”字赫然在目，我愣住了：
真傻，怎么现在才明白那白纸上的小字——我从记忆深处翻出那片白纸来，拂去尘埃，细细品读那一行熟悉的字迹，那上面不就写着：“宝贝，爸爸妈妈爱你。”霎那间，泪水模糊了双眼，心里默默地念着：
“哦，爸爸，妈妈，谢谢你们!”
爸爸妈妈，我真的很幸运能成为你的女儿。妈妈你总是说没空照顾我而感到愧疚，“对不起”从小到大我听了无数次，是啊，我们相处的时间也不多。但是，爸爸妈妈，请放心，我女儿从来没有抱怨过你，因为我收到了你对我的爱——在早上的每一碗粥里，晚上的每一杯茶里，还有一张情书，我也留着。
我一直在你爱的阳光下快乐成长。
现在，亲爱的爸爸妈妈，请让我在耳边轻轻地告诉你，我的女儿已经长大了，我希望将来能和你一起经历风雨和阳光，而且-我爱你！
父母读后感 篇3
《父母的觉醒》作者从心理学角度来探索、观照父母与孩子成长过程中关系的方方面面，揭示了父母与孩子关系的真相，指引我们在养育孩子的神圣旅程中，穿越情感与精神的复杂地貌；其深刻的教养之道，不仅将孩子身体、思维、心灵的培养融为一体，也让为人父母者得到充分的成长和享受。
孩子的问题，往往是父母自身问题的折射。作为成年人，我们面临的头等大事就是将另外一个生命带到人间，并且将他养育**。然而，我们大多数人根本不把这项任务当作一项严肃的工作。
我们有多少人问过自己：“我为人父为人母的使命是什么，我的教养理念又是什么？在同孩子互动的过程中，我怎么体现这些理念？
每个人都会把自己想象成最好的家长，绝大多数人确实做得不错，对自己的孩子也抱有深切的爱。我们会把自己的意志强加给孩子，不是因为我们不够爱他们，而是因为我们作为父母缺乏觉醒的意识。现实的情况是，我们大多数家长没有意识到自己同孩子之间的互动规律；在家长和孩子之间，这种规律是固有地存在着的。
我们中很少有人愿意反省我们是否觉醒了；相反，我们与这个概念相冲突。我们都怀有一种戒备的心态，不愿意听人家评价自己的育儿风格和方法；一旦触及到敏感地带，我们立即会作出反弹。正因为如此，要重新设计与儿童的互动，首先要正视和关注这个问题。
父母缺乏觉醒，为此，孩子将要付出巨大的代价。过度的溺爱、过度的关注，都会导致很多孩子不快乐。这是因为在不自觉的情况下，我们会将自身的情感延续到孩子身上；在不自觉的情况下，我们会将自己未获满足的需求、没有达成的期望、没有实现的梦想传递给他们。
这种情绪代代相传，可能会奴役孩子，削弱他们的能力；如果潜意识不彻底清理，就会一代又一代渗透下去。
只有觉醒的力量才能阻止这种痛苦的循环在家庭中回荡。付学民
父母读后感 篇4
《涤dí亲溺nì器》读后感
3月16日我在家里和爸爸在一起阅读了十二个孝心典故的小故事-----《涤dí亲溺nì器》。读完这个故事，我被黄庭坚孝顺母亲的故事深深打动。
黄庭坚是一位位大的学者和**。当时，他的知识和行为为世人所景仰。但黄庭坚对家里的父母非常孝顺，尤其是对母亲。每天，他都坚持为母亲洗便池，不让那些仆人洗。本来家里很大，自己也很富贵，都有不少的仆人，可是黄庭坚知道他母亲有洁癖，很爱干净，担心仆人给母亲洗尿罐洗得不干净，让他母亲生烦恼，所以他亲自洗，数十年如一日。
我们说圣贤人，圣贤人的优点在**？就在于他没有失掉他的赤子之心。
看完这个故事，我想我不能对他们发脾气，我要孝顺父母，听他们的话。我年纪还小子，不能为父母做多大的事。但是要学会照顾小弟弟。
平时给爸妈一杯热茶，一句体贴的问候，都能表达对父母的爱。父母就为了我和弟弟的成长，天天忙着上班，还把我们照顾得有很周到，这种无私的奉献，我要记在心中，应该学会感恩回报。所以我们应该孝顺父母，从小事做起，从现在做起。
父母读后感 篇5
我今天读了中外美德故事《孝敬父母的子路》。子路有很多优点，孝顺父母让我难忘！
子路是春秋时期伟大的思想家，孔子的学生。齐路小时候，家里很穷，经常买不起米。全家只能靠挖野菜过活。一年的春节，村里家家户户都有一股诱人的清香，但齐路一家连锅子里的饭都没有，更不用说肉了。
为了让家人吃米饭，他决定向住在100多里外的亲戚借米饭。100多里，真是个惊人的数字！开车花了一个小时，更不用说当时没有交通工具，所以这条支路只能步行借米。
他的父母叫他不要去，但为了不让父母挨饿，齐路坚持要去。他一路上又饿又累。他走了几天才到亲戚家。他向亲戚借了一袋米，亲戚很爽快的答应了，并叫他休息一天再走。
子路对亲戚说“我多在外一天，家人就多一份担忧，再说他们还等米下锅呢”子路说完就踏上回家的路，由于走的又快又急，他的脚都磨出了血泡，他想停下来休息一下，可是一想到父母还在家等自己，子路又浑身充满了力量。
多感人的故事啊！子路之所以能忍痛带饭回家，我想他的动力一定来自于对父母的孝顺和感恩。与子路比起来，我就差远了。
现在的我们过着衣来伸手，饭来张口的生活，妈妈叫我做一点事情，我都会和她讲价钱，认为她为我所做的一切都是应该的，从来没有为父母洗过一会脚，没有为父母盛过一碗饭。想一想还真是无地自容。今后，我还要向子路学习一个孝顺父母的好学生。
父母读后感 篇6
《学会感恩父母的100个故事》读后感
《让小学生学会感恩父母的100个故事》主要写爸爸妈妈的恩情，我们一辈子也报答不完，因为他们是用全身心来呵护、疼爱、哺育我们的。只要我们懂得珍惜当下所拥有的一切，为未来的人生做好准备，长大后成为成功的、对社会有贡献的人，就是对爸爸妈妈的最大感恩。
让我印象深刻的是一篇叫《幸福大道145号》的文章，这篇文章主要写科比的父亲在他10岁生日时，因为过错入了监狱。年少的他始终认为父亲为了养家糊口，去克萨斯州艰苦创业。每周，他都坚持和父亲通信，凭着对幸福大道145号的想象，他编造了一些美丽的童话和风景告诉妹妹。
在父亲离开的那天，科比对幸福大道145号的描述，成为了哥哥姐姐们想念父亲最温暖的时刻。直到真相出来，他仍然爱着父亲，因为在他心中，没有监狱能得到亲人之间的爱。
读了这篇文章，我知道了：我们常说“母爱无私，母爱伟大。”每一位当母亲的都会受到赞扬。
然而，在一个孩子的背后，除了母亲，还有另一个人，那就是父亲。这位不知名的父亲对我们的关心不亚于，甚至超过了他的母亲。有一次，我对妈妈说：
“妈，我要一支钢笔。”“那你就去买一支。”妈妈说。
这时，爸爸从房间里拿出一支派克金笔，说：“你用吧！”……
看了这篇文章，我想说：“当我们想起要感恩妈妈时，我们不要忘了爸爸，因为爸爸一直都很关心你，我们不要让爸爸失望。”
父母读后感 篇7
《父母的觉醒》读后感看到这本书时有相见恨晚的感觉，如果我能早几年看到此书……儿子今年二十三岁了，从小我对他生活上的照顾可谓无微不至，始终用传统的方法在教育孩子，希望他学习好，希望他未来的生活衣食无忧，从事的工作受人尊重，以为这样就是尽
张楚然爸爸奋进10班
《父母的觉醒》当刚刚拿到这书的时候我看完目录第一感觉是美国的教育模式跟我国的实际情况应该是有区别吧。然而，读了第一章之后，我发现我的想法已经开始改变了。作者萨巴瑞从心理学角度来探索、观照父母与孩子成长过程中关系的方方面面,揭示了父母与孩子关系的真相,指引我们在养育孩子的旅程中,将孩子身体、思维、心灵的培养融为一体,也让为人父母者得到充分的成长和享受。
孩子的问题,往往是父母自身问题的折射。作为成年人,我们面临的头等大事就是将另外一个生命带到人间,并且将他养育**。不过,我们大多数人在完成这项任务时完全没有把它当作一项严肃的工作去做。
我们有多少人问过自己:“我为人父为人母的使命是什么,我的教养理念又是什么?在同孩子互动的过程中,我怎么体现这些理念?
每个人都会把自己想象成最好的家长,绝大多数人确实做得不错,对自己的孩子也抱有深切的爱。我们会把自己的意志强加给孩子，不是因为我们不够爱他们，而是因为我们作为父母缺乏觉醒的意识。
我们中很少有人愿意反省我们是否觉醒了；相反，我们与这个概念相冲突。我们都怀有一种戒备的心态,不愿意听人家评价自己的育儿风格和方法;一旦触及到敏感地带,我们立即会作出**。正因为如此，要重新设计与儿童的互动，首先要正视和关注这个问题。
父母缺乏意识，所以孩子会付出巨大的代价。过度的溺爱、过度的关注，都会导致很多孩子不快乐。这种代代相传的情感，可能会奴役孩子，削弱他们的能力；如果不彻底清理潜意识，就会代代相传。
最后，我要感谢作者和老师让我知道这本书。让我们和孩子们一起快乐健康地成长！
《父母的觉醒》读后感（二）
看到这本书时有相见恨晚的感觉，如果我能早几年看到此书……儿子今年二十三岁了，从小我对他生活上的照顾可谓无微不至，始终用传统的方法在教育孩子，希望他学习好，希望他未来的生活衣食无忧，从事的工作受人尊重，以为这样就是尽到了父母的责任，就是一个好家长。为了成为一个好家长，我想我应该无所不知。总是把自己塑造成一个完美的形象，在孩子的眼里，母亲是一个难以超越的伟大人物。
但是，这样会让孩子感到自卑和压抑，使他自觉地“自卑”于我们，对他认识自己的能力产生很大的负面影响。其实，世间**有什么完美？完美无暇才是个愚蠢的概念。
自己在追求完美的过程中很累很累。当孩子慢慢长大，他有了自己的想法，他开始反抗我的权威和控制。他开始不接受我的考研建议，毕业后也不留在我们当地找一份稳定的工作。我一直很烦恼和纠结，但回头看看孩子对我说的话：
我的人生我做主。我们能给与孩子最有价值的教益莫过于，让他去追求属于自己的生活，让他有机会去经历，不管好与坏，让他的人生无憾。我应该做的是接受它，跟随潮流，审视我的期望。
我们父母应该醒来，相信我们的孩子，相信他们的能力，相信一切都是最好的安排。
《父母的觉醒》读后感（三）
很长时间里我都是一个害怕孩子的人，我知道小宝宝、小孩子有可爱的地方，看到长得可爱的小家伙也想去抱抱摸摸，但是说自己生孩子、养孩子那是想都不敢想的。自己总结，这种恐惧来自几个方面。
首先，我是被“管”大的那种孩子，爸妈都比较严厉，其他小伙伴都在玩耍的时候我在看书背书，成绩更是成为衡量一切的标准，考试结果直接决定课余时间的自由度。我觉得当孩子一点也不快乐。我甚至觉得生活是痛苦的很长一段时间。由此也就衍生出害怕孩子的第二个原因，我觉得他们生下来就是吃苦受罪，为了别人定下的目标拼死拼活，毫无意义。
随着自己阅历丰富，交了更多朋友，看了更多书，开始明白人生其实可以过得很丰富，我开始相信孩子有存在的必要性。但是新的恐惧到来——我成了“父母皆祸害”的信徒。我不知道怎么做父母。我觉得这是一件很神圣的事，我几乎做不到。
我不希望自己的孩子遭受跟我同样的童年，可是我也害怕自己培养出那种人嫌狗不爱的“熊孩子”。我恨我父母管教我的错误方法，但我不知道正确的方法是什么。我悲观地想，即使我不知道如何面对未知的世界，我如何才能养育孩子？
后来朋友推荐了《父母的觉醒》这本书。这是我第一次有勇气研究双方的关系。事实上，亲子关系并不完全正确。更确切地说，这是一本教导父母和未来父母调整心态面对孩子的书。
此处的“觉醒”跟大部分身心灵书籍中提到的“觉醒”是相同的，是读者自身修养的提升。利用育儿过程中获得的精神和情感上的益处，我们可以提高自我修养，最终使我们成为更有效率和能力的父母。在启迪智慧的过程中，我们应该张开双臂，包容我们的不完美。我们相信不完美只是一个改进的利器。
书中总结的“觉醒”，大概分三个方面。
首先，是关于“控制欲”的觉醒。传统的父母之道是直线型的、分等级的，父母居高临下地掌控孩子的一切。这样的家长会将自己的计划强加到孩子身上，或者把自己的人生经验强行灌输给孩子，要求孩子一定按照他们的模式“复制”生活。
作者指出，事实上，孩子不需要父母的主张、期望、权威与控制，孩子的世界里，充满了“这是……”、“我能……”，而不是“这不是……”、“我不能……”。他们具有的是充满潜能的内心世界。每个孩子都有自己独特的生活计划。他们很早就开始接触自我的本质，意识到自己想成为什么样的人。
作为父母，我们应该帮助他们实现这一蓝图，而不是为他们制定蓝图。
很多不醒的父母会被强烈的控制欲所操纵，并把自己的计划强加给孩子。他们不懂得，培养孩子不是培养一个“迷你版”的家长，而是在塑造一个具有独立特征的灵魂。只有做父母的觉醒了，才能把自己同孩子区分开来，不把孩子当成一件所有物。
当家长们不再追求控制欲的满足的时候，就会同孩子建立起一种亲密的关系，也就能够帮助孩子塑造起同他们本质相协调、相适应的人格。
父母读后感 篇8
在这个世界上，确实有很多奇怪的父母，以爱的名义，以各种方式侵犯孩子，阻碍他们的自由和身心发展。这就是书中提到的中毒的父母。本书中提到的中毒的父母种类大致有：
一。完美主义的父母-不允许孩子犯一点小错误。全面控制子女的父母
失职的父母-需要孩子承担照顾大人的角色； 4. 酗酒家庭的父母-对孩子打骂；5. 经常言语辱骂子女的父母； 6.
经常身体虐待子女的父母； 7. **待子女的父母。
中毒的父母家庭中成长的孩子，因为幼年受到来自父母的身心折磨，他们内心压抑孤独，很难信任别人，成年后很难与人正常交往，有情绪控制问题，很多人有心理问题(讨好型人格，怯懦等)，甚至自己延续了父母的路走上了酗酒药物成瘾和虐待伴侣孩子的不归之路。
中毒的父母和家庭有哪些特点不容易被注意到？
1、 很多中毒家庭表面上看起来很平和，但事实上，其中有暗流。很多家庭因为有家丑不能外扬或是要维护家庭完整的想法，他们不愿意承认家庭存在的不完美，也不愿意打破这种畸形的不平衡，伴侣一方一再的对施虐者忍气吞声或是不作为，甚至默许对施虐的另一半的行为，导致恶劣的环境循环往复，让孩子长期暴露在恐惧不安和动荡的家庭环境里没人保护，孩子不知道自己的父母什么时候会爆发，内心脆弱不堪。
2、 在孩子有限的认知中，他们认为父母是万能的、绝对正确的，他们不能判断父母的行为，他们认为自己不容易让父母生气。孩子们很虚弱，他们的父母是他们最依赖和尊敬的人。他们喜欢父母温暖的爱和陪伴。
在有毒的家庭环境中成长的孩子不明白父母为什么说他们爱他们，但有时他们对待他们的方式却很糟糕。他们不明白为什么父母上一秒还对他们还和颜悦色大加赞赏，下一秒突然没有理由的就破口大骂拳脚相踢。在孩子眼中，父母是万能的，他们相信父母是对的，爱他们，他们没有能力分辨父母对待他们的方式是否有问题，他们觉得自己一定做错了什么，让父母生气。
他们会责怪自己，感到内疚，希望下次能做点什么，让父母生气，重新获得他们的爱和关注。此外，孩子们也知道自己的软弱和无力。他们知道只有依靠父母才能生存。所以每次中毒的父母折磨孩子时，他们只是默默地忍受，当父母威胁他们不说的时候，他们就会屈服。
长此以往，他们行成了恐惧-屈服-讨好的行为模式。
三. 中毒的家庭环境中成长的孩子会进入父母的圈套，在成年独立后甚至父母已经过世后仍然不能摆脱他们的控制和影响。被父母全方面控制的子女，成年后依然会把父母的对自己的期待和评价放在第一位；被父母长期忽略的子女，成年后还在向父母贡献所有取悦他们希望获得他们的关注和爱；酗酒父母的子女成年后往往找的伴侣也是酗酒者，他们希望能够改造伴侣酗酒的毛病，满足童年时的自己希望父母能够戒酒的梦想；被父母身体虐待的女子因为会混淆爱与虐待的关系，成年后成为施虐者；被父母**待过的子女成年后不能和性建立正常的亲密关系。
这些不良影响伴随着他们孩子的生活，他们长期压抑着愤怒和情绪，直到他们醒来并做出改变。
深陷中毒家庭，内心痛苦和绝望，可是又觉得无能为力。也可能因为长期的逆来顺受已经没有了反抗意识，***麻木的与这种恶劣的环境相处。然而，不幸的人可能会因为生活中的某些机会和原因而被迫反思过去的成长环境和自己的生活。
最后，那些想要改变的人开始反抗和反抗过去的生活，并且想要修复他们的坏生活。那么，如何修复伤痛，告别过去的黑暗生活，迎接未来？
1、 为制止自责和内疚，父母应对受伤儿童的行为和伤害负责。
孩子们小时候应该享受快乐的童年和无忧无虑的玩耍，这是他们的权利。中毒的父母残酷地剥夺了孩子的童年，剥夺了孩子享受简单幸福的权利，让孩子误以为是自己的过错导致父母粗暴对待孩子。这是由中毒父母的异常价值观造成的。他们的困惑、无能，甚至自私，是孩子受苦的根本原因。
正是这些中毒的父母对他们的行为负责，他们的孩子只是他们行为的受害者。
2、 承认并接受父母不爱自己的事实。
爱是什么？爱情很难定义。有成千上万种爱。爱应该是让人感到温暖和快乐，让人感到安全和强大的东西，而不是折磨和控制痛苦和虐待。很多种畸形的爱，都只是披着爱的羊皮蒙蔽人的双眼让人迷惑不清。
承认自己的父母不爱自己是做出改变的第一步，这样的父母他们自己的人生也非常混乱，他们连照顾自己的能力都没有，更没有能力来照顾自己的子女。他们甚至自己装出可怜兮兮的样子来博取小孩的同情和照顾，和自己的子女争夺小孩的位置和权利，让他们的子女代替他们担任父母的角色。子女企图牺牲自我利益去换取父母对自己的爱和关注是注定会失败的。
三. 勇敢的告诉父母自己过去从他们那里受到的伤害和对自己生活的影响，以及向他们提出自己的要求。
不管用什么方式，当面对质或是以书信的形式，让父母知道，他们曾经多么恶劣的对待自己，以及自己在成年后产生了哪些不良影响，同时也提出自己对父母的要求和期望希望他们以后怎么对待自己。这种讲述可以是愤怒的发泄和对抗，也可以是实事求事的讲述。中毒的父母可能有的会道歉并反思自己的问题，有的会对自己过去的行为辩驳或否认，有的可能大声斥责子女挑战了作为父母的权威，也可能会泪流满面但是依然在往后继续以前的方式没有任何改变。
但是没有关系，这是受伤的子女发起的对过去生活的反叛，他们会从内心开始获得重生的力量。
四． 界定自我以及与父母的关系，把自己的需求放在第一位，保护自己应有的权益。
一味的妥协自己把父母的利益放在第一位，只会让中毒的父母贪得无厌，他们会利用子女的好心控制子女，有时候自私一点没有关系。成年子女应该首先考虑和满足自己和伴侣的需求，不再被父母从情感上挟持。依据父母的需求和情绪决定自己的行为，等于放弃自己自由选择生活的权利。
当成年子女向父母宣告他们制定的新规则，表明自己的立场时，中毒的父母会故技重施进**感要挟，那就由着他们去表演，到最后发现成年子女不再按照原来的模式走时，他们最终也只能妥协。每个人都要对自己的人生负责，父母对父母的生活负责，不应该由子女承担他们的无能和过错。
五. 承担自己应承担的责任，反思自己对待子女的方式，斩断过去恶劣的家庭模式对自己的下一代造成不良影响的可能，保护孩子。
承认自己童年受伤对成年造成重大影响的事实，并不意味着可以赦免自己作为成年人应该承担的责任。成年子女在成立新家庭后往往会延续自己父母的家庭模式，应该要学会发现问题反思自己，避免自己的孩子因为隔代造成的不良影响伤害孩子。酗酒家庭的子女应该反思自己在对待孩子时是否恶言侮辱暴力解决，是否有情绪失控的问题，受父母**待的子女应该避免自己的孩子与祖父母的单独相处等。
一生和中毒的父母纠缠不清，意味着失去自我，任由父母掌控自己的人生之舵。放弃改造中毒的父母，放任父母的需求，专注于自己和自己的小家庭的需求，努力爱真正爱他们的人并获得他们的支持。同时还可以寻求心理医生的专业帮助获取支持。
向死而生，才有壮士断腕的勇气和决心，依靠着从身边获得的所有力量向着自由和独立的人生前进。虽然这个过程是痛苦曲折和漫长的，但是却是非常值得的，因为他们值得拥有更美好的人生。
父母读后感 篇9
莫罕达斯·卡拉姆昌德·甘地说：“你永远不知道你的付出会收获什么，但是你无所事事的话，一定不会有任何收获。”
孩子最初的语言环境决定了孩子的学习。开始学习的不是后天的学习，而是3岁前父母给的3000万字。
因为所谓的“赢在起跑线上”的孩子，并不是他们家境富有，或者报了多少课外班，而是他们一出生，就能够在语言丰富、积极正面的环境中得到熏陶。
研究表明，在一定程度上，孩子的学习成绩是对父母早期教育的一种考验。
这本书以大量的实例阐述了三千万字对读者的重要性。也以具体的情境，在语言与数学能力、空间推理能力、毅力、自律性等方面为读者给予了指导，其“3t原则”一直贯穿始终。
请相信母语的力量，它是世界上免费的重要资源。
这本书最重要的价值是告诉父母应该怎样和孩子对话，才能最大化地激发其大脑潜能即“3t”原则法：
1、共情关注(tune in)：共情关注你的孩子在做什么;观察、理解、行动。
2、充分沟通(talk more)：与孩子讨论时使用大量的描述性词语;抱着孩子讨论当下的事情，少用代词，逐步培养脱离语境的语言，
3、轮流谈话(take turns)：和孩子轮流参与谈话。不做简单问答，耐心等待孩子回应。
4、另外还有后面提到的第4“t”：关掉电子设备”(turn it off)。
参照书中的理念，我们应该尽力做到：
1、为宝贝创造一个丰富的语言环境;
2、一个稳定的家庭环境;
三。在表扬过程中，努力是成功的关键；
四。鼓励孩子超越自己的行为，发展自我调节能力。鼓励孩子控制自己的行为，向孩子解释规则，并训练他们不要感情用事；
5、言传身教;
6、培养孩子的因果思维;
7、将固定思维转变为成长性思维。
老实说，从读这本书到现在，我对书的第一段和最后一段印象最深。
第一段讲的是，作者是怎样进入到这一研究领域的，本书的作者本身是一个脑外科专家，但是因为惧怕给病人做开颅手术，所以专门研究显微镜下的人工耳蜗，并为大量失聪儿童实施了人工耳蜗手术。作为术后效果的后续观察，他和他的研究团队有了一个神奇的发现，孩子智力、阅读和语言功能的恢复并不取决于家庭的贫富，而是取决于父母的语言。
在育儿书籍方面我很喜欢看美国人写的书，作为二战后经济迅速崛起的国家，在我们中国人还在想着怎么解决温饱、实现现代化的时候，他们已经有了足够闲的时间和金钱，支持他们去开展各类实证研究。我喜欢看实证研究的书，真是的故事读起来不费力，真实的数据也更加让人震撼和信服。
当然，数据是真实的，但分析逻辑是主观的。作为研究者，难免对自己的研究成果过于自豪。我们阅读的时候，还是要部分借鉴为好。比如说，书中提出父母多输入数学词汇，孩子将来的数学天赋将被更好的开发，而多语言中多加入方位词，孩子的空间感会变得很出色……我到是觉得，每个家长说的语言都不可能是无限多的，受到教育背景和自身环境的影响，很肯能侧重某一方面的词汇，而其它方面的词汇，就会相对少些。
我们也不必过于在意这些，只要能够积极的回复，多多与孩子聊天这就足够了。
最后一段是关于作者的丈夫，唐纳德刘，一个儿科医生，他在2012年为了救两个卷入海浪的小男孩而失去了生命。
作者这样形容自己的丈夫：他是我最好的朋友、最有力的支持、我的真爱。对他来说，站在岸边看到两个孩子在挣扎，没有必要马上争吵和犹豫帮忙。
他是个儿科外科医生。如果一个孩子需要帮助，他需要帮助。这不仅仅是一个规则，而是他生活的方式。即使他知道采取行动会害死他，他也不会站在岸边看着孩子们挣扎。
文章说，许多孩子出生时并不知道自己需要什么才能发挥潜能。他们在挣扎，我们不能袖手旁观。
作为父母，虽然我们也不知道究竟怎样，才能配得上我们孩子的潜能，但是尽我们所能的做我们可以做的，是爱之所致，也是作为成年人对于孩子，对于社会的一种负责任的态度。
后来，唐纳德被称赞为英雄。最后，我还是要感谢这对相爱的夫妇。
父母读后感 篇10
《父母的语言》这本书目前是我听得最深有感触关于教育孩子的书。我的孩子现在七个多月大了。在此之前，我们的家人，包括我自己，都觉得这么小的孩子一定不懂很多东西。只要我们做好日常的吃喝拉撒护理。这本书颠覆了我的认知。
孩子的关键成长是在三岁以前。在他蹒跚学步的这个时候，他和其他孩子的差距就在于那个时候。
这本书简单总结了以下几个观点：
一。三岁以前，父母对孩子最大的教育在于他们对孩子说的词汇量，也就是3000多个单词。书中研究证明，越注重孩子语言教育的家庭，孩子接受的词汇量的数量和质量就越高。
9个月以后的孩子，学***已经产生了，小学三年级的时候，小孩的读写水平将可以决定他以后上什么样的大学。更加关键的是，儿童的语言95%来自于父母，他就是父母的复印机。这让我自己在日常与家人，与孩子之间的交流做了很多反思。
我们现在是他原来的家人了。如果我们不改变，n年后，他将是下一个没有改变的我们。
2。积极的语言教育对未来儿童的认知能力、语言能力、行为能力和自我情绪控制能力有很大的影响。这点我非常有感触。
在平常与宝宝相处中，一旦他乱拿乱抓东西的时候，我或者他奶奶第一反应说“不行”“不可以”等等大声叱喝否定的词汇，其实说了他之后，更加让他下次严本加厉的去做重复的事情。听了这本书，在想想之前的《不吼不叫》，正确的方法应该是平下心，跟他一起玩他所抓的东西，顺便再教他所抓的东西的词汇。这样才能提高他的学***。
3.3t原则：turn in(共情关注)。他们除了遵循自己的教学方法外，还应该遵循孩子的感觉节奏，解释自己的感受。
talk more(充分交流)。多跟孩子说，让他与世界建立连接。（少用代词、脱离语境、语言拓展）
take turn（轮流谈话）。用因果关系来解释生活中的问题。不要使用命令语言。
turn it off (关电视与手机)。不要把孩子交给电视和手机。
父母的语言是社会上非常重要的资源。它对孩子将来的资控能力起着重要的作用，无论他们能否成为一个有成长思维的人，甚至是课后的学习和学习。我现在很高兴听到这本书。现在我开始改变了。我希望用书中的方法做他心中最好的母亲！
父母读后感 篇11
“觉醒”和“改变”
“父母首先努力做到让孩子享有身为自己的权利，让他们在自己的轨迹里生活；如果父母想做到和孩子心心相印，就必须抛弃自我的优越感；孩子不需要父母的主张、期望、权威与控制，父母需要做的就是调整身心，在每一个当下和孩子们和谐相伴”—— 《父母的觉醒》
每一句话每一句话深深地打动了我的心，震撼了我的内心。作为新一代家长，他们认为自己比我们的父母更注重孩子的教育，更注重亲子互动，更愿意强调尊重和平等。可是当读完这本书，按照作者对于父母的建议去觉醒时，才发现作为一个普通的，出生在那个时代的我，在自身成长的过程里，从原生的家庭环境、父母和兄弟姐妹当中，在不知不觉中传承了家庭的文化，携带了家庭成员的基因，也塑成了当下自我的性格（这就是本我）；可是由于自身在学校、社会、工作和生活中的学***长，在改变性格的同时，更多的是隐藏了很多自己都不了解的本我。
所以觉醒就是发现和发现潜意识的自我，让潜意识去前台，勇敢地面对和提高自己。这不仅是我们作为父母成长的基础，也是我们的孩子找到自我的保证。
作者萨巴瑞博士结合自己多年从事心理学研究的经验，以及多年的家长和孩子之间的案例，首先强调了父母应该从心理上发现自我，才能真正的感受孩子、尊重孩子；从父母情感上追根溯源，才能够好建立和孩子之间的深入感情，并在尊重和平等的基础的教养孩子，并且成就自我。
“控制”和“接纳”
“一旦开始追求长幼互动当觉醒和意识，我们就会感受到，无论我们到意图有多么的，以往我们的旧模式仍然会出现。”“觉醒”就意味着对我们和孩子之间发生及经历的事情保持清醒的头脑和稳定的情绪，按照现实的本来面目去接纳和应对而不是尝试去控制和改变。
回想自己的成长之路，再看孩子一路的成长，我们曾经都是父母拥抱在怀里的宝贝，天真稚气、纯洁可爱、对大人依赖有加；再后来他们迈开小腿，在现实世界里前行探索，满腹狐疑的不断追寻着为什么；最终离开父母，走向学校和社会，逐步形成了自我的性格和自我……父母见证了孩子的成长和变化，曾几何时，父母为了孩子的第一声爸爸或者妈妈而热泪盈眶，为孩子们人生迈出的第一步激动不已，为孩子收获的第一个奖励而兴奋的夜不能寐，为孩子如愿的进入理想的中学而欣喜若狂…….
但在更多现实的生活和孩子成长的道路上，一定伴随着更多的不满和失望，尤其是当他们计划的成长之路远离了轨道：他或她，因为没有得到满足，而引发当着朋友的面顿足大哭时；他或她，把功课搁置一边，却沉醉于游戏或者电视屏幕前时；他或她，因为不专心上课或者逃课，父母被叫到学校的时……另一方面却是当我们在工作上面临了压力，生活上又要面临更多的忙乱时，于是身心疲惫，一路拥堵至家，辛苦的做好晚餐，然而孩子们却一边玩耍，一边把饭菜搞的满地皆是时……
有多少次我们能够管理好自己的情绪，用一种觉醒的态度告诉自己，我不是一个受害者“为什么生活会让我如此不幸”，而更是一个幸存者“我怎么样利用这些不幸获得更好的发展”，这样在调整决定命运的人生态度上就寻找到了自我觉醒的力量。如何放弃虚荣心、控制欲去影响和改变孩子，而是更好的接纳和接受一个孩子们的本性，并且用一种积极和“觉醒”，这样才是真正教育的开始。因为只有父母能安顿自己的身心，才能真正帮助孩子成长。
最后，我找到了自我安慰的学术理由：学会随时用一颗平常心对待和接受孩子的好与坏，而不控制孩子按照自己的计划和愿望行事。
自负和平等
“我们的孩子只会忠于他的自我角色，那时候，他们全然不关心我们这些家长所揪心的事情。在他们的眼里，有没有优异的成绩和特长，浑然不觉。孩子不会心思沉重的看待世间各种事情，只会扎进经验的王国里，对任何冒险都愿意放手尝试一番”。
是的，是因为我们一路上遇到了许多困难和问题，走了许多弯路和挫折，获得了知识和财富，所以我们在孩子面前更加自负。自负的我们，期望孩子能够达到预期中的那个他，期望孩子能够避免自己曾经走过的弯路，理由是因为我们的深爱，可是这种不对等的爱、充满期许和回报的爱，恰恰让我们和孩子之间形成了不平等的关系，也造就了父母和孩子之间的无形的沟壑，沟通的障碍就此形成。
即使我们有最善意的动机，想要鼓励孩子做最真实的自己，可是我们越想帮助孩子，自负感超强的我们就越想控制孩子的思想、行为和做事情的方式和计划，失衡的天平即刻会阻碍我们和孩子的良好沟通，因为我们不是在培养一个“迷你版”的自己，而是在塑造一个真正的灵魂，否则长幼关系每每会被封锁，而不是激发和激活了孩子的精神。
综述：和孩子一起成长
很多年前，我不太想要我的孩子。一方面，我没有长大，喜欢玩。另一方面，我觉得生孩子更麻烦。阅读和教育是长期而复杂的。后来要了孩子之后，读了多本育儿的书籍，尤其是william damo的儿童心理学手册，发现对孩子或者一个人的性格的形成和塑造，原生家庭的文化和父母的影响是及其深刻和重要。读完，才发现我坚持的好个性和爸爸的性格紧密相关，急躁的脾气也在成长的过程里，模仿和学***爸爸。
那时才猛然发现，与其说培养和教育孩子，倒不如陪伴孩子事实上，就是一个自我学***善的过程。所以当时我的msn名字是：和孩子一起长大。
我想这也许，就是特别认可《父母的觉醒》这本书的中心含义吧，所以阅读之后，内心久久无法平静，因为本书直击我的内心，再次激发了早期为人父母时的冲动。
**的性格一旦形成，变化的速度和改进的节奏是相当的缓慢，就复杂而言，从个人素养、工作的环境、经济的状况、生活的氛围、家庭的压力等；但简单的讲，懒惰是人的天性，改变和成长就意味着从舒适区走到另外一个陌生，甚至需要痛苦的付出的过程，所以自己在随后为人父母的多年经历里，工作、创业、移民和对未来的不确定形成的无形的焦躁，让我成为一种不愿和孩子一起成长改变的理由，感谢《觉醒》这本书，重新唤醒了沉睡和懒惰的我，重新审视，自我进化。
孩子们已经在长大，但是我的人生之路还充满了很多的期待和精彩，所以多一份变化和付出，就多一分收获，更何况能够和自己的孩子一起去成长、去变化又是多么的美妙和令人期待啊，《觉醒》給了我新的力量和方向，继续前行和修行。
反馈：也许因为读书和理解的功力不够，也许是功利在作怪，总想从书中发掘一些改变和改进的方法，好像是本书中比较欠缺的地方。此外，该书虽然用字严谨，超越一般学术文章，但整体结构和逻辑并不特别清晰。