1期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒~~你在收集类似的相关句子吗？下面是小编精心整理的"爆笑搞笑段子大全56句",请收藏并分享给你的朋友们吧！
爆笑搞笑段子大全(1--19条)
1、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
2、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：孩他妈，早上七点叫我起床。孩他爸。
3、这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧!
4、老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!
5、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!
6、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?
7、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。
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9、二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧!请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗?答案：怀孕了，因为十月(食月)怀胎2.女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽!马上全班又哭成一片。。。
10、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。
11、⊙生日快乐，快开可乐。吃你蛋糕，送你啥呢?买件礼物，一定太贵。送朵鲜花，花钱更多。免费KISS，意下
12、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
13、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！
14、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。
15、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
16、老公，我哪里好，为什么你会追我？你啊，就两点不好，其他都好！哪两点不好？这也不好，那也不好。正要发怒中。。。但是你有一点你非常好，别人都比不了。哪一点？你找了个好老公，运气真好。老公，卒。
17、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。2、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
18、我愿摸鱼换神龙回眸，结果紫鲨变成小蝌蚪
19、我的朋友圈：我要结婚了我：召唤神龙我的朋友圈：我找到男朋友了我：召唤神龙
爆笑搞笑段子大全(20--38条)
20、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意：前方学校路段就知道了。
21、看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是这裤子放屁出的去么?
22、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!
23、⊙您生日来临之即，有一件不得不和您说的事。但我怕说了，您会笑我;不过我还是决定要说，祝您生日快乐
24、⊙给您十个理由评价：十分热情，九分独立，八分智慧，七分灵气，六分浪漫，五个工作日，四个好友，三分慵懒，两个爱您的人和一个你爱的人!祝完美的您生日快乐!
25、"有本事你咬我啊！""对不起我不吃猪肉。"
26、6苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!苹果：要不起!华为：要不起。
27、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
28、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
29、相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
30、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！
31、我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！
32、6考数学虽然不能在分数上压倒对手，但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷，翻卷声音一定要大，快准狠咔蹦脆，要让全考场都听到，要翻的他们开始怀疑自己的人生。
33、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么?爸爸说：你是我冲动的惩罚15.和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊!我：
34、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
35、1朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。
36、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
37、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼，妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头。
38、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。
爆笑搞笑段子大全(39--57条)
39、过去清高者视金钱如粪土，今天清高者视没有金钱的人如粪土。
40、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。
41、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用，这才有那么多人争着给领导当枪使，乐意给领导做工具。
42、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：去哪了？
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44、总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。
45、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？
46、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
47、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：孩子归我养！
48、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？
49、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
50、本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。
51、关于我室友被《等我长大了就吃你》这个游戏逼疯的事情
52、门路：只有找门子，才会有出路。
53、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
54、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！2、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
55、一对夫妻在谈话。妻子：老公，露茜生孩子啦!
56、1期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!
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