这篇“不要用爱控制我Ⅰ读后感”的文章充满着灵感与智慧肯定是值得你收藏的，阅读本篇文章后如果对您有所帮助请分享给您的朋友们吧。人生与追求因读书而有根据，作品这部作品，是作者的一种感情抒发。 阅读后写下感想，可以让我们更好的领悟作品的意义。
不要用爱控制我Ⅰ读后感 篇1
《不要用爱控制我》读后感1000字：
在看到这本书的时候，我就对这本书的名字很感兴趣，我认为这是但老师给我推荐的最好的一本书。也让我通过这本书看到并了解了自己的过去生活模式是什么样的。
其实在现实生活中，我们都是打着爱的旗子在伤害我们身边至亲至爱的人，这其中也包括我们身边的朋友和同事。有时候爱就像是一个包装袋，包住了许多见不得人的东西，这样的爱也是伤害孩子的凶器！
有些人习惯性将自己的意志强加于人，却一点都意识不到这些行为的破坏性。当你遇到这些试图控制你的人的时候，你的个性就被“抹杀”了。在读到前几章的时候，我感到很吃惊，让我感觉我也在无意识的控制着别人，但是在我周围，也有很多人也在这样做。
首先从我们的原生家庭开始，我们无意识的接受了我们父母对我们的管教方式，尤其是我们讨厌父母对我们做的事情。虽然我们不喜欢他们对我们这样做，但是我们还是把这种方式用在我们孩子身上，我们不但没有改掉这些行为方式，而且更加的变本加厉。读后感·我们很讨厌父母不给我们时间和空间，限制我们，让我们没有自由，没有自己的权利，似乎我们的童年都是在控制中度过。但是现在有可能我们仍然在复制着这样的行为模式，对我们的孩子做着同样的事，我们无意识的会把我们认为的幸福观，价值观强加给孩子。
我们可以思考一下：什么才是幸福呢？当然答案有很多种，因为我们的三观不同，所思所想也不同，那我们为了什么把我们自己的想法强加给别人呢？其实，这就是控制欲在作怪，我们总是把我们认为好的，对的，强加给别人，并没有关注别人的想法和需求，没有尊重别人的所思所想和所需。
我们有很多的类似的集体无意识行为在蔓延，交叉，而这一切我们都是在爱的名义下完成的。我们在一个被人无意识控制和我们无意识控制着别人的行为模式中，没有耐心倾听别人诉说，被功利蒙蔽，没有能够相互理解，相互体谅，我们在相互控制中伤害着我们自己，伤害着别人。
通过这本书，我认识到了我们的无意识行为是我们生活中最大的杀手！这些行为就象是计算机的源代码，控制着我们的行为。它让我们狂躁、易怒。这种控制模式说到底，不管是控制别人或是被别人控制，都是一种痛苦的体验。
读完这本书，我个人有很大的收获，它让我认识到，这种控制模式也可以有方法应对的。首先，希望我们能够对此有所觉察，不再被爱的名义所控制，也不用爱的名义去控制别人。我们不能控制环境，控制别人，但我们可以调整自己的心态，心态对了，人就不会那么多控制，那么多委屈！愿余生不为琐事忧，只一笑而过，与君共勉！且行且珍惜！
不要用爱控制我Ⅰ读后感 篇2
美国作者帊萃丝埃文斯写的《不要用爱控制我》，是本讲在生活当中有着强烈控制欲的人的行为模式，行为原因，以及怎么应对的一本心理学方面的书。
读起来挺费劲的，可能是翻译过来的缘故，晦涩难懂。大体的意思是控制欲强的人从小心理受到了伤害。他的行为模式是通过假想一个人，命名为“泰迪”，把这个假象的人安在家人或者身边人身上。
泰迪是一个理解他的所有想法并按照他们做事的人。而别人一旦做的事情不是他想象中的话，他就会愤怒。然后用各种方法打那个人，让他做他想做的事。
他在见到一个人的时候会给这个人下定义，按照自己的想法觉得这个人是个什么样的人，然后强迫对方接受。就把这个泰迪给强加给这个人了。
作者最后给出了解决的方式，大体上就是被控制的人要慢慢独立。反对他的话。并且要意识到控制者的问题及他的行为模式，这样才能打破控制者觉得对方是个泰迪的幻觉。
当然，这也取决于管制员自身的意识和勇气来摆脱幻觉。因为这种控制欲望跟他的童年有关。
读完了这本书，觉得收获是有的。或者能更好的认识这种控制的模式。也可以有方法来应对。
因为自己的生活中就有这种控制者，而我就像那些不懂的人一样去争论，争吵，最后伤人伤己，到了目前这个境地。或者说我也没有错。因为我不想被人控制，但是方法不对。
只是，我不知道该如何打破他的控制，因为他不想再因为我的反抗而控制我，但他在控制别人。也是一种痛苦吧。哎。
不要用爱控制我Ⅰ读后感 篇3
中文书名有点俗，英文原名比较概括真正的内容——controlling people， how to recognize， understand， and deal with people who try to control you。这本书有点枯燥，但内容很到位。与国内许多心理学书籍相比，提出一个观点，用两页的案例分析，实在是太多了。
首先，控制狂无处不在。无论在全球任何一个地方，控制狂都是泛滥的——这是人的一种天性，为了更有力地掌控身边更多资源，特别是人力资源，最直接的方法就是攻击别人，掠夺自己想要的资源。在以前就是伐兵，争夺别人的土地，金钱和女人；现在则是用言语或者肢体暴力来驯服身边的人。
“暴力、冲突是从控制开始的。”
第一部分中最有趣的定义是关于精神的边界，不仅有物质的边界，还有人与人之间的精神边界。一旦精神边界受到打击，人就会失控。控制狂发作起来是很不理智且没有意识的，其主要原因就是ta的精神边界非常脆弱，“地雷”很多。
别人一不小心就容易踩上并触发ta的怒火。当然，被控制者会很难受——但有些时候，被控制者会根据控制狂的情绪模式来反控制对方，这是其他书籍里面有讨论过的。所以，我们有时看到的关系并不像看上去那么简单。
其次，研究控制论的精神状态——控制者不快乐。其实这章总结起来就是三个字——安全感。事实上，很多控制狂看起来很坚强，他们的心理水平往往很脆弱。
因为ta们最重要的基础就是“我”必须是对的，因此任何事情都要按照自己既定的方向发展（但要么经常背道而驰，要么一帆风顺却突然情况骤变）。
而最害怕的事情就是被控制者有自己的主张，此时控制狂就是非常抓狂——因为ta所塑造的被控制者不再是那个听话的泰迪熊，而随时可以走向任何一个ta不知道的方向，ta无法控制的人。只是情况的一小部分。很多时候，控制狂和被控制的人都会精神崩溃，很难脱身——是不是很糟糕？是的，只不过中国人太善于掩饰了。
问题再多，我们也***着，看起来“阖家欢乐”是我们的常态。
第三部分讨论了控制论结合所造成的恐怖和破坏——还有什么比我们更熟悉的吗？消灭个性乃是司空见惯。“在一个共同虚拟的世界里，毫无疑问会充满争斗。
”控制狂的世界就是靠谎言堆砌起来的，一点风吹草动就能掀起轩然大波——我是说人们心中的埋怨和愤恨。情况真的这么糟么？是的，什么叫家家有本难念的经？
那些争执如果不是长年累月的积累，经怎么会难念？
最后，摆脱控制——不仅要摆脱别人的控制，还要放开自己对自己和他人的控制。两者都需要莫大的智慧和勇气，因为这就是对自由的追寻——“越清楚自己的为人，越留心日常生活，就越能增强自由的力量——选择的能力。自由依赖清醒的头脑。
如果我们头脑迷糊，就不能得到自由。”
所以要认真对待生活，追求自己的自由，尊重他人的自由。万事只怕懒——人只要一懒，就会懒得反抗别人对自己精神边界的侵害，不能及时反击而逐渐麻木；人只要一懒就会懒得去站在对方角度去思考去体谅，任由自己的负面去支配自己，攻击别人。懒惰是人的天性，面对和解决冲突离不开勇气和智慧。
上策以交，中策伐谋，下策伐兵。这句古话也算是概括得很精妙了，现在人和人之间真诚的交往少，互取所需已经算是比较文明的了，而最多的莫过于尔虞我诈——事实上，解除控制，释放自由需要的是信任，恰恰是我们周边最缺乏最宝贵的资源。当然，不要太悲观。做一个人太难了。我们不是早就知道了吗？
不要用爱控制我Ⅰ读后感 篇4
《不要用爱控制我》(Ⅰ)读后感1000字：
《不要用爱控制我1》是一本心理学书籍，作者是帕翠斯.埃文斯，美国人。
初读本书的时，我十分困惑。读的时候，感觉自己似乎能理解作者所表达的内容；但一合上书，又觉得自己什么也没读懂。阅读的内容超过一半时，我认为这本书层次不明、逻辑混乱，很难将前后内容系统的联系起来。去年我也读过一本译本书籍《让思维自由》，也有类似的感觉。难道外国人的创作都是如此的随心所欲吗？
很快，我的想法改变了。某天，我正在阅读本书时，忽然冒出了一个念头：我之所以会觉得本书没有清晰的逻辑与层次结构，会不会是因为作者的写作思路不符合我的想象（这种想象是一种刻板印象）。于是，我便认定它结构不明，逻辑不清晰。意识到这一点后，再阅读时，我尽可能的忽略自己的“想象”，并多次返回前面，去读自己不明白的章节。如此反复几次后，本书的主要内容逐渐在我的脑海里清晰了起来，我开始在自己的脑海中构建本书的内容体系。
首先，控制者逆向认识自我，没有正确的认识到自我与外界的关系，自我与内在的关系。控制者会虚构出一个假想人（泰迪），当被控制者表现出不符合其想象的行为时，控制者便会采取压制性措施。例如，对被控制者进行逆向定义。被控制者的真实感受、感知和认识遭到控制者的否定。读后感·久而久之，被控制者认为自己就是“这样的人”（控制者所定义的那样），逐渐丧失真实的感受、感知和认识，难以正确认识自我，认识自我与外界的关系。
当然，也有被控制者会反抗控制者，想办法逃离控制。这些行为让控制者惶恐不安，他们会用更极端的语言对被控制者进行逆向定义，甚至会使用暴力行为来维护控制关系。
控制行为普遍存在于生活和工作中，只是许多人并没有意识到自己是控制者，或者处于控制中。“控制”很多时候是一种无意识的行为。当然，也有人意识到自己是一个控制者，对自己的行为表示惊讶和难过，却难以脱离控制者这个角色，与被控制者建立健康的关系。
控制者往往会包装出一个“美好”的自己，并且会在他人面前努力维护自己的形象，而在被控制者面前又是另一副面孔。因此，控制关系以外的人难以想象控制者的另一张面孔，也不相信他们会有控制行为，用恶劣的态度和行为对待自己的伴侣或者孩子。
控制者只有正确认识自我，找到自我的内部联系，才有可能逐渐摆脱控制行为，与他人建立良好的关系。在这一过程中，控制者是很难受的。不过，一旦控制者摆脱控制行为，将迎来健康的人际关系和快乐、舒心的生活。
越是阅读本书，我越能在里面看见自己的影子，看见身边人的影子。阅读的时候，我也不断的反思自己在生活和工作中的行为和语言，并尝试调整。虽然作者在阐述自己观点的时候，选取的案例多为夫妻关系、亲子关系，但这不影响我们把控制原理迁移到师生关系上，毕竟人与人之间的相处是有一定共通之处的。
这是一本有意思的书，值得一看！
不要用爱控制我Ⅰ读后感 篇5
一个孩子摔倒了，因为疼痛而哭泣起来。父亲对摔倒的孩子说：不过是摔了，又没什么地方破皮，能有多疼？别哭了。母亲说：我看你只是想闹吧。
这样的画面出现了多少次，恐怕无人能计数。甚至今天的我们，早就遗忘了那时摔伤的疼痛，反而说孩子摔倒了不哭才是对的。
在这对父母看来，孩子作为一个痛苦的人，连落泪的权利都没有，这是何等的荒唐。但偏偏就是这些最亲的人打着爱的旗号向我们灌输观念，迫使我们顺从他们，甚至一再委曲求全迁就他们，可这不是爱，只是控制，是一种以爱为名的枷锁。信以为真的我们，也被爱所控制着，在伤害中一次次放弃自我感觉，直到最终走向分裂，放弃一切对自身的重新审视。
这便是《不要用爱控制我》这本书当中提出的问题。
这本书让我明白，控制他人的行为有多么可怕，控制的本质就在于你根本没有去听别人的感受是什么，只是一味按照自己的思想来行事，并且这种行为模式会代代相传。当孩子失去了自己的精神边界感，按照父母的行为去塑造自己，他们就已经开始内化这些思维和处事方式，那么他们最终也就成为了新的控制者，再把悲剧一直延续到下一代。
我的家就是如此，尽管我已经明白，那些都不是真正的爱，只是一种控制，一种维护自己地位以及心理满足感的方式，但我已经没有任何平和的办法逃离这种控制了。我唯有声嘶力竭的哭喊，我唯有把自己的血肉剥离出去，才能避开这种控制，避开这种被控制的痛苦。我想起了哪吒那个孩子削去自己的血肉还于父母，又是怎样的一种痛苦决裂呢？
在我最需要这本书的时候，我没有读到这本书，如果我能早一些知道，家人那些行为都是对我毫无理由的控制，或许我就能不那么痛苦，我就能知道怎么样隔绝那些来源于外界的伤害。
可事到如今所有的痛深入骨髓，今天一切的一切都为时已晚。我只是得到了一切的解释，却再也无法平复那些伤痛。是的，我早已不知道自己还能坚持多久。就像那些和父母争吵后选择结束自己生命的孩子一样，他们也曾经把失望一点点攒成了绝望。那是撕心裂肺的绝望。
我只希望越来越多的人能读到这本书，在他们也为人父母的时候斩断这悲伤的锁链。
不要用爱控制我Ⅰ读后感 篇6
自由是人类最珍贵的财富之一，而爱也是人类最为重要的情感之一。然而，有些人却会试图用爱来控制其他人，这种行为让人感到压抑和束缚。在这篇文章中，我们将探讨为什么不要用爱来控制别人，并分析这种行为背后的原因。
首先，我们需要理解爱和控制之间的关系。爱应该是自由的、无条件的和积极的。爱是一种感情，应该来自于内心的真实感受，而不是外界的压力。反过来，控制是一种负面的行为，它包括对他人的限制、压迫和干涉。这种行为基于权力和占有欲，通常不是出于真正的关爱和关心。
其次，我们需要认识到，爱控制别人的行为是导致关系问题的根源之一。控制是一种不平等的关系，它剥夺了人们的自由和尊严。如果一个人总是试图控制另一个人，那么这种关系就会变得不健康，从而导致矛盾和冲突。控制还会破坏人之间的信任和尊重，这些都是建立良好关系所必需的关键因素。
此外，我们需要深入了解控制的本质。控制行为通常源于人们内心深处的不安全感和恐惧。控制者可能认为，只有通过控制别人才能获得满足感和安全感。但是，这种方式只是一种表面的应对措施，它不能真正解决根本的问题。相反，它只会让控制者变得更加孤立和不满足。
最后，我们需要认识到，爱应该是自由的。真正的爱是从内心深处发出的，它不需要任何条件和限制。真正的爱应该是开放和包容的，它给予人们自由和尊重。只有当我们爱的时候，才能真正地理解和尊重他人的感受和需求。如果我们试图通过控制来影响别人，那么我们实际上是在限制他人的自由和尊严，并阻碍了我们之间真正的连接和沟通。
综上所述，不要用爱来控制别人的行为。爱应该是自由的、开放的和积极的。只有当我们从内心发出真正的爱时，才能建立真正健康和平衡的关系。让我们学会尊重他人的感受和需求，放下控制的欲望，成为一个更好的人。