爱情爆笑说说

1、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。

2、我要拿作业砸死老师说得你好像搬得动似的可以一本一本的扔说得你好像扔得完似的

3、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚！

4、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。

5、快说些什么夸夸我那个什么，女子无才便是德

6、老大爷去银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号！老大爷憋半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！

7、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

8、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。

9、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。

10、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

11、你能不能不要乱摸我没有乱摸那你在干嘛我是在有目的性的摸

12、走阿，出去玩阿我已看透世态炎凉，只想与世无争说人话外边太特么冷了，我不想动

13、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。那能给叔叔买包烟吗？

14、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。

15、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

16、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。

17、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

18、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。

19、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

20、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

21、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

22、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！

23、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

24、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

25、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

26、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。

27、在qq上吵架，拼的不是脏话的

1、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

2、上课老师问回家发现煤气泄漏怎么办，只听某同学说 没事，点根烟，冷静一下。 我当时就无语了……

3、爱情就像便便总挡不住他来势汹汹的容颜。

4、真正的勇士敢于直面卸妆的女友！

5、我在爱情里迷失了方向。

6、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……

7、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的……

8、小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了……

9、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机，无法显示。

10、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

11、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱

12、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉

13、别老想用罗密欧的手段拿下我，我根本就不是你的朱丽叶。

14、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

15、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

16、一个出色的男人、必须色 。

17、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

18、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

19、一个人最长的恋爱史就是自恋。

20、要在江湖混，最好是光棍。

21、为什么我有奥特曼变身卡，却变不了身呢？

22、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

23、小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了

24、你再有劲你能憋住尿吗？

25、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

26、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了

27、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了了

28、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

29、真希望是2月29开学……四年开一次！！！

30、只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你那张苦瓜脸。

31、必须要换笔记本了--开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！

32、不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。

33、七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对！

34、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

35、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

36、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

37、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，

搞笑的说说短语爆笑笑话

1、我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，她说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子…… 2、一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答:请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。。。 3、去准老婆家吃饭，饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的....... 4、古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。 于是，就气冲冲地去责问看苗人。 树苗都哪儿去了？他气急败坏地问。 您别着急，看苗人指了指上锁的柜橱，都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。 5、话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾，当她提着这个垃圾袋从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包垃圾袋给抢走了。这个妈妈很着急的大叫：抢劫呀！抢劫呀！这时有一个警察跑过来问这个妈妈：他抢走了您什么东西？妈妈回答：他…他…他抢走了我的一袋垃圾。 6、心如苍井空似水，意比松岛枫叶飞。窗外武藤兰花香，情似饭岛爱相随。 7、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了。。 8、昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。 有人评论：“20xx/6/17-20xx/11/11=219(天)，也就是约7个月。”这个父亲做得够冤枉！ 9、一个少女，多次到妇产科做人工流产，这次又来流产，妇产科的一个老大夫关心的说：姑娘，光这样可不行！姑娘回答说：唉！这都是叫感情逼得，光这样领导还不满意呢？ 10、农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。 农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？ 农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱

一、老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事？老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊！老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走！

二、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

三、一辈子做错的事情很多，但只要没有错过我们的爱情，就不算做错；一辈子追求的东西很多，但只要有你，就不算遗憾。完美无止境，有你陪我就不遗憾。

四、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

五、你走了，留给我的是无尽的思念。但，即使再不能见到你，有这份真情伴我也就够了。

六、希望你是我的太阳……不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。

七、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

八、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

九、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。

十、有一天，我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐，老板说有啊！小红，别再看短信了，快过来接客啊！

十一、想送你一束玫瑰，但我没有钱；想每天你巧克力，又怕你长多了肉来打我，所以我只能在今天给你发条短信祝福你：情人节快乐。

十二、您干吗买这么一大盒巧克力回家？教授回答说，今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那估计着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。

十三、在手里，在心里，在你每条短息里，字字都是好想你。在风里，在雨里，在吸的空气里，句句都是我爱你。不管天，不管地，不管那个空间里，生生世世我陪你。

十四、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你！

十五、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请学习作风知识！

十六、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。

十七、朗声大笑的男人，是在私人聚会中；点头赔笑的男人，