语录搞笑句子

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

初中的时候，老师叫翻译who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次，和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”

明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

钞票不是万能的，有时还需要

我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

鸟大了什么林子都有！

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

随你大小便！

没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋，可是已经晚了……

请你以后不要在我面前说英文了，ok？

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrlc”.接着不停地“ctrlv”

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

爱我的请举手，不爱我的请倒立。

千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。

每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

士为知己者装死，女为悦己者整容。

如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

避孕的效果：不成功，便成‘人’。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

我不是个随便的人我随便起来不是人

做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人

思想有多远，你就给我滚多远

在哪里跌倒就在哪里躺下

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

有情人终成家属

你的丑和你的脸没有关系…

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说

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1、【你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！】

2、【有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。】

3、【别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。】

4、【一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面】

5、【我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。】

6、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】

7、【在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！于是我打电话过去说：我看见你们走丢了的狗狗的照片了！】

8、【一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题】

9、【姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。。。】

10、【下辇子要做筷子，就不孤单了！经典语录搞笑】

11、【恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。】

12、【老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。】

13、【俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。】

14、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】

15、【其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。】

16、【不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。】

17、【跌倒了，爬起来再哭~~~】

18、【专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。】

19、【每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。】

20、【世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。】

21、【我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。】

22、【我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧！】

23、【最有魅力的人是康师傅天都

搞笑语录：李白恶搞

照香炉生白烟，李白来到厕所间。大便直流三千尺，李白没带卫生纸。看见王维在拉屎，向前讨张卫生纸，王维只有一张纸。一人一半来分纸，看见纸上全是屎，一口摔个狗吃屎。

日照香炉生紫烟,李白来到厕所边，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监

日照香炉生紫烟，遥看烤鸭挂前川。口水流下三千尺，一摸口袋没有钱。

日照香炉生紫烟，李白来到瀑布边。飞流直下三条屎，操他妈的没带纸。

日照臭炉生黑烟，某人来到悬崖边。想起昨天被人奸，跳下悬崖被鬼奸

日照臭炉生黑烟，某人来到悬崖边，临死之前抽根烟，抱着炸弹上西天。

床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中必有你。

窗前明月光，李白喝鸡汤，喝了一大缸，尿了了一裤裆。

窗前明月光，某人打开窗，两个大耳光，牙齿掉光光。

锄禾日当午，地雷埋下土，李白来偷菜，炸成二百五。杜甫来跳舞。

李白乘舟江欲行，忽然拉屎拉不灵。喝了999感冒灵，还是鸡鸡破掉了。

日照香炉生紫烟，师徒四人下凡间，看见某某不顺，一下送他上西天。

床前明月光，李白想喝汤。喝了一碗汤，尿了一裤裆。

窗前明月光,李白打开窗.遇见x光,牙齿掉光光。

西塞山前烤白鹭,桃花流水桂鱼肥.红烧的,白烧的,白鹭桂鱼不须归

前不见女友.后不见工作观口袋之空空,晚饭你请客

春眠不洗脚，处处蚊子咬。夜来香港脚，臭得不得了。

春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来大狗熊，谁也跑不了。

李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。桃花滩水深千尺，不知李白死没死。

朝辞白帝彩云间，某人坐在小河边。小李飞刀一瞬间，某人变成小太监。

祝你福如东海，淹死活该。祝你寿比南山，压死活该。

日照香炉生紫烟，李白来到太平间。头朝地脚朝天，带着微笑上西天。

床前明月光，小偷爬进窗。打开保险柜，钞票一张张。

床前明月光，李白爬上窗。遇到x光，头发掉光光。

早发白帝城【唐】李白朝辞宿舍心喜欢，网友见面倏忽还。满脸哀伤啼不住，方才险到鬼门关。

远看厕所冒青烟，近闻臭气可熏天，飞流直下三拨屎，一摸兜里没有纸。

望庐山瀑布【唐】李白日照香炉生紫烟，李白来到瀑布边。飞流直下三条屎，操他妈的没带纸。

天若有情天易老，人若多情死的早。此恨绵绵无绝期，要多sb多sb。

桃花潭水深千尺，古人拉屎不用纸。英雄难过美人关，美人名叫赵本山。

桃花潭水深千尺，不知李白死没死！

送元二使安西【唐】王维北理朝 查看更多>>