老师搞笑语录

第1条 真的设计师，敢于直面疯狂的催图，敢于正视变态的改图。

第2条 十口心思，思钱思假思劳保！

第3条 给我一个意向，我能盖起一个小区。

第4条 设计专来忽悠你。

第5条 我做设计我怕谁。

第6条 做自己的施工图，让别人审去吧！

第7条 轻轻的我做完了方案，正如我轻轻的完成施工图。

第8条 一个人画一回图并不难，难的是一辈子都画图，那才是最难最难的啊。

第9条 为什么我的眼里饱含泪水？因为我晚上还要画节点。

第10条 蒙蒙骗骗吹吹捧捧打打杀杀喀嚓喀嚓！

第11条 真的设计师，敢于直面甲方、监理要求的变换，敢于正视施工条件的变革。

第12条 楼道上，刀无影剑无光，叫声业主当心口袋！

第13条 唧唧歪歪嘻嘻哈哈婆婆妈妈三八三八！

第14条 用天正，还是用纯cad，这是个问题。

第15条 不想做总建筑师的设计师，不是好设计师。

第16条 做图最痛苦的事儿是啥，知道不？

小编本次为大家带来精彩的句子。

读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。下面是小编为大家整理收集的关于小学老师的经典搞笑语句，欢迎大家的阅读。

1、德国人为什么会那么遵守秩序？如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序？

2、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。

3、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。

4、什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好啊！~~~十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，这家伙还在这啊？

5、刚开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系。

6、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……

7、不想当官的公务员[微博]不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。

8、坐好不要说话，一会我们玩个游戏——点名。

9、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体

10、今天谁坐庄啊？黑板都不擦！

11、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

12、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。

13、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。

14、流言比流氓更可怕……

15、政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛……

16、上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学

下面是励志的句子的编辑为大家整理的“形容老师搞笑句子”，希望本页句子内容能帮助到您。通过幽默诙谐的笑料来使对方更快地接受我们的观点或建议，只是，您真的读懂了幽默吗。幽默是人们在增强人际关系时所采用的方法之一。

1、下课后，老师对伊万说：让你爷爷来学校一趟。伊万问老师：老师，不需要叫我爸爸来吗？老师：不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。

2、物理很简单，化学很复杂！戴眼镜也不行！

3、在农村骂人骡子有两种含义：一个是杂合体，一个是断子绝孙。

4、四大发明的困惑：纸的发明，从纸屑飞扬；印刷术的发明，源于书籍盗版猖獗；火药的发明，从此世界不再太平；发明指南针，很多人找不到北！

5、有一种品质很无私；有一种精神叫做奉献；蜡烛有一个比喻；教师是一种职业。童年不认识老师，长大亲近认识老师。老师，教师节快乐！

6、坐好不要说话，一会我们玩个游戏点名。

7、凭着一份爱心，关注每个孩子的成长，他们点滴的进步是我莫大的快乐。

8、我一直以为当老师是卖智力的朱元璋的地主刘德最后是被怎么处置的？，今天才知道皇帝故事：赵匡胤初临战场，威名镇敌军，原来是卖体力的揭秘：秦始皇为什么要囚禁自己的生母赵姬？。

9、讲台与课桌之间，老师与学生之间有一段距离，但却蕴藏着一颗关怀的心和无数双学习的眼睛；难忘的校园时光，难忘的老师的谆谆教诲，教师节到了，祝天下老师身体健康！

10、一学生连续两次回答正确，我说：呵！你现在是梅开二度啊！

11、画画要用尺子，否则都画些蚯蚓出来！

12、一个人三个人，你总是孤军奋战，难怪你不能提高你的成绩。（这个班正在考试）。

13、你是火花。学生点燃了心灵之火；你是石阶，承担我的一步一步往上爬；你是一支燃烧自己照亮他人的蜡烛。

14、我有一个请求：请我吃饭，希望你能让我满意。否则我会把你的手机号码写在墙上，正面加两个字：做证件。

15、孩子的语言，是我心中的太阳；孩子的成长，是我心中的希望。

16、一个物体和另一个物体互相作用力时，其力大小相等方向相反。但是因为质量的关系，你和一辆汽车互相作用力时，你就会发生——形变。

17、老师：想请你吃饭但没钱；想送你一件礼物却没买；我想说我爱你，但又怕妈妈生气。老师，教师节快乐！

18、你听说过吗？五百次的回顾我的前世。像我们这样的朋友，上辈子什么都没做，光回来了！

1、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

2、有些人来学校里除了读书什么都做。

3、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？

4、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。

5、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。

6、任务不是某一个人的，而是每一个人的。

7、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

8、流氓会武术不可怕，可怕的是流氓有文化。

9、我14岁的时候啊，啊哟，那叫一个天真浪漫啊！

10、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

11、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。

12、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。

13、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊！

14、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

15、冬天之所以性犯罪少，那是因为人们穿的衣服多。

16、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。

17、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

18、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。

19、萝卜青菜，各有所爱嘛！那为什么萝卜就不能爱青菜呢？

20、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。

21、想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。

22、有些东西每个人都有的，没有就不是地球人了！是奥特曼。

23、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

24、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚

25、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

26、如果这一道题你选d，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

27、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！

28、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

29、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。

30、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

31、陈冠希的照片，政府不允许看，但是，我不看我怎么知道不能看啊？

32、以后在我课上睡觉要到你们导员那给我开张特困证明，还要院长签字。

33、我把手伸到你口袋里，当然是要偷你钱咯！难道是想伸进来捂捂手啊？

34、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。

35、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

36、你们就只有两个时