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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办
孩子搞笑语录
1、英雄不问出处,消息莫询来路。
2、我不下地狱,谁爱下谁下。
3、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。
4、钱不是问题,问题是没有钱。
5、子曰:不怕超神的对手,就怕猪队友。
6、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!
7、佛曰:我佛慈悲!一砖乎死及可!
8、一失足成大瘸子,再回首又闪了腰。
9、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
10、孔子曰:走别人的路,让别人无路可走。
11、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗。
12、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
13、孔子曰:打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死,再乎!
14、子曰:呦!到论坛发贴,还能得精华,我还有加分,哦也!
15、你出生的时候是不是被向上扔了3次?可是只被接住了2次。
16、曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
17、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对!
18、佛曰:我佛慈悲!用刀乎,少痛乎,减轻痛苦乃慈悲是也!
19、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
20、有一只羊在唱歌:把你的心我的心串一串,串一个羊肉串,再串个羊肉串
21、你说。你喜欢我?其实。我一开始。其实我也。唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
22、我爷爷告诉我,这世界最触动心灵的话,不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的。
23、子曰:随机,是暗夜,就打兽,是亡灵,就打人,玩倒塔。近位吃树,天灾被冻。(冰峰王座)
24、子曰:下完(游戏)就玩之,不亦说乎?老杨从远方来,不亦乐乎?人坐车而不晕,不亦君子乎?
25、子曰:我十岁就去打倒塔,三十打魔兽,四十打星际,五十去打红警,六十被人虐,七十又找到感觉,继续打。
26、孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎,既然乎,岂可一人独乎,有朋一齐乎,不亦乐乎,乎不着再乎,乎着往死里乎,乎死拉倒也!
27、孔子周游列国回,又遇顽童垒城堡挡道,童曰:先生,请绕行!孔子曰:城市改造,道路扩建,此城堡需拆除。随即碾压过去。
28、当年找工作,主考官问我哪年毕业,我本来是要说2000年的,结果一激动说:两千年前,更汗的是,主考竟然噢了一声说:孔子的学生吧。
29、问你一个问题答对了你是聪明的猪,答错了你是大蠢猪:9月28日是孔子诞辰日,那10月28日是什么节日?想想,再想想!告诉你,是孔子满月!
30、孔子
查看更多>>1、子曰:不怕超神的对手,就怕猪队友。
2、孔子曰:走别人的路,让别人无路可走。
3、孔子说:哟,知道怎么善用德鲁依很少。
4、孔子说:下副本有规则,不要刷屏,小心行动。
5、我不下地狱,谁爱下谁下。
6、钱不是问题,问题是没有钱。
7、英雄不问出处,消息莫询来路。
8、孔子说:拿着这个烂盾牌还想做mt?
9、佛曰:我佛慈悲!一砖乎死及可!
10、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!
11、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
12、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗。
13、孔子说:猎人擅长放风筝,不怕远的,就怕被近身。
14、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
15、孔子说:团队领导不要罗里八嗦的,指挥要简单明了。
16、孔子说:喜欢外形美观的玩家一般喜欢联盟,不喜欢部落。
17、孔子说:想45分钟dk就要知道路,迟了人质就要死了。
18、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对!
19、老师说:被别人逼着无敌加回城,其实我一点也不爽。
20、子曰:呦!到论坛发贴,还能得精华,我还有加分,哦也!
21、孔子曰:打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死,再乎!
22、佛曰:我佛慈悲!用刀乎,少痛乎,减轻痛苦乃慈悲是也!
23、孔子说:只有追求游戏技术的高手,才既用联盟,又用部落。
24、孔子说:你们以为我要隐身么,对付你们两三个菜鸟还用隐身?
25、曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
26、孔子边上厕所边说:时间过得好快,排队排了一天一夜还进不去。
27、有一只羊在唱歌:把你的心我的心串一串,串一个羊肉串,再串个羊肉串
28、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
29、子曰:随机,是暗夜,就打兽,是亡灵,就打人,玩倒塔。近位吃树,天灾被冻。
30、我爷爷告诉我,这世界最触动心灵的话,不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的。
31、子曰:学而时习之,不亦说乎?有朋自远方来,不亦乐乎?人不知,而不愠,不亦君子乎?
32、你说。你喜欢我?其实。我一开始。其实我也。唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
33、孔子对季氏对方八个60级都跑到你们新手区杀人了,这都可以忍受,还有什么不能忍受呢!
34、子曰:下完(游戏)就玩之,不亦说乎?老杨从远方来,不亦乐乎?人坐车而不晕,不亦君子乎?
查看更多>>明月几时有,把酒问室友,不知隔壁帅哥,可有女朋友?
虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老妈的规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊!
春天是感冒和感情高发的季节,有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
钞票不是万能的,有时还需要
我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
鸟大了什么林子都有!
不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
随你大小便!
没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋,可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了,ok?
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“ctrlc”.接着不停地“ctrlv”
我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。
爱我的请举手,不爱我的请倒立。
千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上都试几次。
不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。
最幸福的事:睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。
钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。
每个人都想和别人不一样,结果是每个人都一样。
年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。
士为知己者装死,女为悦己者整容。
如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。
人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
避孕的效果:不成功,便成‘人’。
问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。
我不是个随便的人我随便起来不是人
做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人
思想有多远,你就给我滚多远
在哪里跌倒就在哪里躺下
怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
有情人终成家属
你的丑和你的脸没有关系…
树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说
查看更多>>小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的
有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,
说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 空间日志
一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”
以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 没办法,谁让我介么喜欢上班偷懒呢
朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“
晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
初中的时候,老师叫翻译who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。
政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”
大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”
播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜,播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世??!)
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常
记得有一次,和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”
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