情人节爆笑说说

爆笑说说一句话

1、今天空间看到的楼主发了条说说，当土豪就是好，每晚都是十几个人陪我睡觉神回复，不要把你的寝室生活说的多牛一样。

2、男同学递纸条给我，说道、我喜欢你，能留个联系方式吗？于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。结果第二天上课，他又递纸条给我，说道、不愿意给就直说，用不着编个假的qq号来骗我。

3、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说、亲一个，亲一个。那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。

4、今天和前座的同学吹牛，他说、我从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句、怪不得你老打嗝。

5、有次考试前一天夜里准备好了小抄，揣在兜里，心里美美的就睡了。第二天异地的男友说要来，心理那叫一个激动啊。换上漂亮衣服就去考试了，结果一摸兜。谈恋爱真的很影响成绩！

6、和女朋友和平分手了，我故意在空间里对她设置权限，还特意充了个黄钻看被挡访客，到最后才发现，自作多情了。女人狠下心来，神都挡不住！

7、有人说，踢足球的男生最帅；有人说，打篮球的男生最帅；还有人说，打排球的男生最帅。我只想说，你只要长得帅，你弹玻璃球你都帅。

8、在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种，于是乎花十元买了决定去学校门口装一下。正好赶上中午放学，人山人海的，于是马上开启装模式，铃声一开，然后就吵，继续暴怒，手机啪往马路上一摔。劲用大了，把七号电池摔出来了。

9、有六岁二货弟弟（特记仇）由于平常逗他玩总是从背后突袭一把扯下他的裤子。今天早上带他去吃早餐！我走前面他跟在后面，突然这上来一把揪住lz裤头用力一拉。结局太美不敢想！

10、晚上在面馆吃面，对面一女的拧开冰红茶看了一下瓶盖说、老公再来一瓶是什么意思啊？她老公说我也不知道，于是她就把瓶盖丢在了地上，然后两人吃完面起身就走，刚走没几步，我就蹲下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝～～只见那对夫妻转过脸，女的说、快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！

11、媳妇最近刚买了一条金毛，今天用高压锅给它煮鸡吃，我说多放点水，我想喝汤，媳妇说汤多了鸡肉该没味了。我现在正蹲在厨房端着狗盆给它把鸡肉吹凉。

12、一哥们儿从东北回来带了一盒可以泡一大盆的压缩木耳。回来后装在口袋里忘了，他妈给他洗衣服，当打开洗衣机的时候，满满一缸木耳，那场面也是醉了。

2、七夕跟自己过可以省钱还没得情敌~

3、愿天下有情人都是失散多年的兄妹！

4、万恶的失贞节，还可以给我留一个咩？

5、单身的情人节，期待那天下倾盆大雨。

6、七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。.

7、七夕怎么啦，日子照样过，地球照样转。

8、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

9、七夕，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。

10、情人节只要你一个电话，我立马到你身边。

11、情人节，到底是和情人过，还是和老婆过？

12、听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力。

13、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。

14、七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里

15、上你们的班去吧，看你们怎么过情人节！！灭

16、情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小！

17、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！

18、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

19、你过你的七夕，我喝我的七喜！

20、七夕，有什么不一样，24小时而已，一秒不多，一秒不少

21、七夕快到了，有对象的看好对象，没对象的准备好汽油。

22、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

23、情人节啊情人节，最好刮台风，还16级，吹散一对是一对。

24、情人节。不管电话，短信，扣扣。我都期待，那一句我爱你

25、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。

26、有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！

27、预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。

28、七夕，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开！

29、情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对一对一对又一对

30、嗯。就在这个时候。又有多少个处男处女们消失了，谁能估计下？

31、没有情人的情人节一个人过希望明年可以两个人~~（*^__^*）嘻嘻

32、情人节、不知道我未来的老公，现在跟哪个狗日的小妞儿约会呢？

33、人世间最痛苦的莫过于：明明不是单身，却还得一个人过情人节。

34、我约媳妇过情人节媳妇说，要和同学过媳妇是不是不要我了？

35、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。

36、情人节我什么都不要，只要你对我说声以后你的情人节我全包了。

37、哎，又是个没情人的情人节，长这么大还真tmd没和对象过过情人节~！

38、各位大家，情人节

44条爆笑口误说说心情

1.、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

2.、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

3.、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）

4.、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

5.、记得有一次，和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅···好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！

6.、mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！····无地自容！

7.、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

8.、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

9.、英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。

10.、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

11.、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

12.、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

13.、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面···

14.、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

15.、两个人斗嘴，突然旁

1、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。

2、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！ 3、什么叫白领？就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~一个月的工资白领。 4、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！ 5、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。 6、80后和90后的区别：80后大多喜欢飞车，90后大多喜欢炫舞。 7、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧~ 8、如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。 9、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。 10、姐从来不抄袭，但没说不复制。

11、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！ 12、你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。 13、嫁个姓李的，以后儿子取名叫：李刚。 14、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。 15、我只为人民币服务，谢谢。 16、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。 17、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。 18、其实当小三没什么不好有时做正房的还不如小三。 19、佛说他想杀生我说淡定淡定。 20、我爱你直至天荒直至地老。 21、我昨晚又梦到了你乖巧安静地坐我身边希望再见面时不是白首。 22、我活腻了你把我杀了吧。