眼神搞笑句子

1、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

2、都什么年代了，一点流氓意识都没有

3、“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”

4、现在的人 表面都是心连心 实际都在玩脑筋

5、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋

6、有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。

7、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

8、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。

9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我

10、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

11、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的

12、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

13、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

14、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

15、都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗？

16、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子- -。

17、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！”

18、没错，你就是天才第一步！

19、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇

20、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

21、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。

22、人是怎么死的，就是被烦死的。

23、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

24、少年不知精珍贵，老来望逼空流泪

25、如果我能原谅你的庸俗 你能容忍我的装逼吗

26、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

27、有时候眼泪就是拉不出屎憋的。

幽默风趣的人总是会说一些经典的搞笑句子，那么你看过一些能让人笑出眼泪的笑话吗？下面小编给大家分享一些笑出眼泪的经典搞笑句子，希望能帮到你!

笑出眼泪的经典搞笑句子

1. 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

2. 跌倒了，爬起来再哭，努力，为自己而活!

3. 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

4. 该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。

5. 给我一个支点，我就能睡一整天。

6. 就是那个义务教育，把我的青春占据了。

7. 两个人吵架，先说对不起的人并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方，更珍惜这份感情。

8. 每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

9. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

10. 你长了一副请你来骂我的嘴脸。

11. 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

12. 你是美瞳么?我凭什么把你放在眼里?

13. 您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。

14. 人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。

15. 人生最痛苦的事就是方便面涨价了。

16. 如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。

17. 世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

18. 是你演技不好，还是我揭穿的太早。

19. 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

20. 输什么不输气质，丢什么不丢性格。

让你笑得流泪的搞笑句子

1. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

2. 我们班流行的最搞笑一句话：老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐!

3. 我傻，我快乐。我二，我健康。

4. 我讨厌一个男人同时对多个女人好。

5. 我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

6. 我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。

7. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。

8. 小时候难过会哭，长大后难过会笑。

9. 小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢?长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。

10. 最近总是失眠，16小时就醒一次。

11. 知道你过得不好，我也就安心了。

12. 真羡慕你这么年轻就认识我了。

13. 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

14. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

15.

引导语：老妈要出差一个月，临走的时候突然问我考试成绩，心中一喜回答道“刚考完还没下来”，老妈上来就是一拳，我委屈的说“成绩还没下来怎么就打了”，老妈拿起行李，边走边说，“反正下来也要打，我先提前打了”。。。

1、正在网吧游戏中，突然有人说“你身份证从哪来的”，后头一看，只见几个警察叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯的说道：“网管说上网用身份证，我看外面电线杆上有个身份证号，我就抄下了来了”，警察叔叔怒道：“通缉犯的省份证你都敢用，你爸妈咋教你的，害我们白跑一趟”

2、暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办”，……

3、邻居老人进城看儿子，打了一出租车。出租车司机看见是一外地人又老实巴交就想宰他一下。虽然只有一公里的路但司机就在火车站旁绕了三圈，到第四圈的时候，老人问：你们这里的雕塑咋都一样啊？司机答：我们这是新城市，所以路旁的雕塑会一样的。老人：哦，这样的情况会有的，但有一种情况肯定不会有？啥？司机问，老人答：我看见这四处 的雕像下都有一个一模一样的老头在卖苹果。

4、班里有个山东的，不知是小说看多了还是咋滴，有天以“洒家”自称，有没有很顺口，很快整个班流行开了，“洒家去上课”，“洒家去通宵”，“洒家没钱”……，有没有豪情万丈的赶脚。一天，食堂排队，一张口：“给洒家打三两米饭”，师傅颠个勺楞了半天，没反应……反应……应，后面一排队伍笑翻了。

5、手机响起，拿起来听到一个男子说：“嗨，好久没联系了，知道我是谁吗？”又是诈骗电话，我张口回道：“你儿子在我手上，今晚把钱打过来。”那边顿了一下，另一个声音响起：“这里是保险公司，你需要保险吗？” 我冷笑一声：“韩国原装面膜，现在八折哦～” 对方憋了半天：“你赢了”嘟嘟嘟…

6、老公外甥的事儿，那阵他迷上熊大熊二的动画片，那天去幼儿园班里有个男孩儿剃了光头，他上去就是一巴掌，还问：光头强，谁让你砍树的？那小孩儿直接哭了，然后我老公她姐就被叫去了学校。

7、昨晚跟人干了一仗，那人是个秃瓢……警察：“你怎么打的，把人一头秀发打没了？”我：“他本来就是秃子啊！”警察：“人家咬定说是你打没的！”我：“那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。”警察看后说：“这不是胎记嘛！”我：“绝对是他

各种日语神翻译：梦想...有妹；命运...无妹；结婚...还哪有妹；使命...戏妹；宿命...杀他妹；你好...你妹；对不起...勾妹；不行...打妹；不要...压妹咯；不要啊...压妹爹;没问题...大丈夫萌大奶；寂寞...傻逼兮

领导到来，同事看到动静赶忙关游戏窗口。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢~~。领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。

电视上出现了接吻镜头，爸爸为了不让儿子看，让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

今天家长会。一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨

大师，你为什么老说阿弥陀佛？/施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛

寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起...然后，这哥们就出名了！

曹操得了头痛症，遍求良医不效。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，需先饮【麻肺汤】（麻醉药），然后用利斧砍开脑袋，取出【风涎】，于是禀告曹操：要、要~切开脑。曹操听完大怒：老子病了，你还敢唱歌。华佗，卒

他一直喜欢清纯的她，却不敢表白。有一天她失恋了，在他面前哭得梨花带雨，不善言辞的他更是心慌意乱，灵机一动想起流传很广的tvb体，就安慰道：做人最重要的是开心，呐，我下面给你吃吧！她点点头，伸手拉下他的裤链

生日我一个人过..情人节我一个人过..六一我一个人过..尼玛有本事考试也让我一个人过啊！

罗恩，你为什么要把那瓶药剂浇在马尔福头上？/哦，因为我看到那瓶子上写着淋马尔福。/混蛋，你字看反了。