个性签名幽默说说

1、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。 她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？

2、睡在孩子的世界里，醒在成人的悲哀中。

3、除了10086、谁tm还关心过我

4、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！

5、我想去厕所冷静冷静吃屎是不能解决问题的

6、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。。

7、好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上！！然后。。。没有然后了，5分钟内商品全部失效只当今晚看了个电影导致晚睡

8、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛？

9、【八嘎，你敢玩lol不理我，我拆了你家键盘r键。】 【八嘎，你敢玩炫舞不理我，我拆了你家键盘空格键。 】

10、悟空很性感，豹纹加钢管

11、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点

12、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。

13、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

14、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～

15、和朋友出去吃宵夜，我的朋友a叫了了一个河粉，他吃饱后，用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里，朋友b最后来的，他一来看到朋友a的碗里漂浮着的纸巾，问也不问我们，自己直接拿筷子去夹了起来，放到了嘴里，还记他当时说了一句咦，这水饺看起来不错哦。

16、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。。

17、我怎么连分手都要迁就你，去死吧！

18、从今天起，我要开始宠幸我的周末了！三个月没有过周末节假日的人要开始睡懒觉了，想想有点激动的。

19、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！

1、站的更高，尿的更远。

2、揍你个性生活不能自理！

3、爷爷都是从孙子走过来的。

4、连广告也信，读书读傻了吧？

5、我很喜欢自己百毒不侵的样子。

6、我都不泡你了，你又何苦泡我。

7、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

8、给我一个支点，我能撬走你女友。

9、面子是别人给的，脸是自己丢的。

10、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！

11、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

12、你若使用美人儿计，我就将计就计。

13、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。

14、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

15、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。

16、刚刚考试一激动，把考号写成了qq号。

17、我不是随便的人，我随便起来不是人。

18、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

19、谁能分钟不射中国国家足球队

20、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

21、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

22、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

23、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

24、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

25、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。

26、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。

27、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

28、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。

29、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

30、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

31、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。

32、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

33、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。

34、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

35、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

36、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

37、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。

38、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。

39、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

40、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。

41、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

42、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

43、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

44、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

45、研究表明，不管怎么样，异

qq个性签名风趣幽默

1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

8、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么！

9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？

一、手机生气发热了把它放进冰箱冷静冷静就好了。

二、“你知道‘弃猫效应’吗？” “被丢弃过一次的猫，再被什么人捡回的话，会乖得不得了。” “它害怕再次被丢”

三、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！

四、“总是学不会拒绝，所以才如此放肆”“说人话”“今天又吃多了”

五、“考试像什么？”“考试像雪碧”“为什么？”“考前心飞扬考后透心凉”

六、我好像喜欢上你了” “怎么说的像你上过我似的”

七、我每天都笑的死去活来的，你问我在笑什么 我多半真的不知道。

八、“世界上最慢的快递是什么”“我们班帮人传纸条的”“为什么”“每个人都要拆开看"

九、“为什么你的眼里常含泪水” “因为我是真的瞌睡”

十、小三其实没那么恶心，她只是带走了让你恶心的人。

十一、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

十二、“为什么打那个男生”“爱保护女朋友，任性”

十三、追了这个又看上另一个真是老鸭子坐船都不用浆的 全靠浪。

十四、你被一页纸割破过手指吗听说那是树的复仇。

十五、“什么是温柔” “温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”

十六、“孩子咳嗽老不好” “多半是装的 打一顿就好”

十七、我一生最棒的决定就是走进你家的店，买下一块三明治。

十八、才知道“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子，博大精深的中国文字啊。

十九、“你为什么高冷？”“暖的时候被伤害过”

二十、“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”

二十一、这么多年了我也不瞒你了 其实我是来拯救世界的。

二十二、你所谓的开玩笑就是把我玩了还怪我没笑。

二十三、拥有你 ，天天都是情人节!拥有我，我当天天是劳动节！我们两个在一起天天都是狂欢节！！

二十四、我说我要去看左耳 他问我要去哪家医院。

二十五、别再做情人 做只猫做只狗不做情人 做只宠物至少可爱迷人。

二十六、像电线上憩着的鸟 午夜教堂里赖着的醉汉 我以我的方式寻找自由。

二十七、并不是天生是英雄，并不是挂彩不怕痛。

二十八、自己就是那种看鬼片次次被吓到鬼叫又特别期待看鬼片的欠虐的人。

二十九、我设置了权限，长得不好看的人点不了赞！

三十、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！